Y no SERÉ escritor...

Uno camina, nada más.

2012-01-12T00:18:00.000-08:00

A veces laforma no importa, da igual si la luz es poca, si los árboles son manchas oscurasa vista corta y las sombras de loscaminantes se alargan con las leves luces de la luna o de las lámparas colgadasde las azoteas de casas viejas. Caminar como lavarse la cara, comer, dormir, beber. Es una necesidad másfuerte, a veces, que esa que algunos se inventan: la de estar con alguien. Se camina lento, como para que cualquiera nos alcance, comopara no cansarnos o no caer; los pasos se aligeran al recorrer el mundo por elsuelo, como midiéndolo para que no desaparezca, como marcándolo para que no seade otros como nuestro.

No esposible caminar con precauciones, porque caminar ya no sería un acto de placer,sería otra cosa, sería un medio para un fin; sería andar para llegar a un sitio supuesto, que quizá no exista, quequizá no sea. Las distancias se acortancon danza y ritmo, no hay brevedad ni desesperación cuando se baila a pasos despreocupados...

...

¿Escuchasalguna cosa?

Se dice que si no está roto no hay que arreglarlo.

...

No se puedenevitar los actos de los otros, porqueson actos puros, sólo los actos propios que no son llevados a cabo son actosimpuros y, por lo tanto, evitables. Parece fácil y conveniente, pero quizá esmás difícil que correr o volar para serun hombre de esos que parecen ideales;los que nunca caminan para no quedarse atrás, los que no disfrutan el trayecto, los que se llenande fines y de logros por cumplir. Qué vida tan terrible la de esos hombres queestán condenados, que mueren antes demorir; quizá tomaría el lugar de algunopara salvarlo de sus penas, pero no se puede, son indefensamente puros, correnpor naturaleza, son demasiado buenos para ser libres de permitirse caminar y ver sus sombras deformarse.

Hay manchasen la oscuridad que sólo se ven caminando, las luces del día se vuelven sitios ciegos de noche, uno debecaminar sin descanso para descubrir elcambio, después debe ser el cambio mismoy al final ser, irremediablemente, pies que caminen sin dar pasos evidentes.

De eyacular.

2012-01-05T20:38:00.000-08:00

Evitoel orgasmo

de todaslas maneras posibles,

losostengo con el aire,

lo abanico,

loempujo hacia atrás exhalando

ycamino siempre de frente al sol

paraque el calor sea costumbre.

No escuestión de actitud o de ego,

ni exalto mi recuerdo cada vez

que caede mí lo único que tengo;

como piezade pecado se libera

uninstante en santidad que el cielo pena.

Y no letemo a vaciarme,

no veoel mal en un vientre mojado,

invadido de otro,

tampocome molestan las nalgas en llovizna,

ni lospechos manchados

o queme beban desde el alma

comobebiendo vida de la botella de dios.

Puedoexprimirme a mi mismo

sobre loslabios de quien lo pida

opermito que alguna me seque…

Pero esque prefiero no hacerlo,

mejor paseoen el camino de quien sea

y me baño sin ser yo el manantial.

Podría convertirmeen otra cosa,

ser youna fuerza desmedida,

golpearmientras beso,

alimentarmede mí al desaparecer

comenzandode nuevo… después.

Pero incluso

luegode conseguir lo que no busco,

luegode ser una memoria,

unasonrisa prolongada,

elbrillo de unos ojos

y lapaz en la desesperación…

prefierono hacer mi parte en el fin

yquedarme, yo,

con loque debiera dejar en comisuras.

Hacetiempo que eyacular

me hacetan inmensamente triste

que alhacerlo olvido que a alguien más

leparece una bendición instantánea.

Y noqueda más que hacer del camino la bendición

paraque el final no sea necesario.

Música sin fe.

2011-10-31T01:34:00.000-07:00

La música se corta, se rompe con la gotera que repite el tambor largo, lento. Siempre pasa que los momentos dejan de ser, como los rostros al paso del tiempo, como los ojos al viento perdiendo el brillo que no sirve para ver sino para verse. Lo mejor acomodado se cae luego de cualquier temblor, es miedo, seguro es miedo que vibra en las piedras y debajo de ellas. La gente teme siempre, como si no quedara fe en alguna piedra puesta sobre algún madero… puesto sobre algunas manos.

Repetir palabras al viento es la salvación dijo un hombre alguna vez, dijo también que no había que darle sentido sólo decirlas sin significado y sin valor; como lo hacemos siempre, como lo hace la mayoría. Decir por decir pero al viento, como si escuchara ese ser infinito el murmullo de una voz mortal que sólo sopla para darle más vida. Es fe, pero ya no queda en las manos de los hombres. Cada uno la pierde a su manera y a su tiempo, algunos antes pero nadie después, todos al tiempo. Unos no hablan para no sentir esperanzas, otros hablan más para matarlas, la mayoría no busca nada pero pierde todo o lo guarda y lo olvida, o lo olvida sin saber que el olvido existe. Qué difícil hacer sin saber. Difícil porque lo es ¿quién me dirá lo que es equivocarse? Probablemente todos pero a su tiempo y el tiempo es, siempre, justo después de cuando se debiera. Equivocarse es más sencillo cuando no se sabe de qué se trata.

Decir las cosas obvias rompe la música también, no decir nada deja correr los sonidos y decir por decir armoniza las imágenes que hablan del mundo como cuando nosotros hablamos del frío, de la naturaleza o del fuego. Siempre he sabido que nadie se va a levantar, no hay almas fuera de nosotros ¿qué podría provocar hablando desde adentro si no es una tormenta desde adentro mismo? Cortar la música no es nunca una opción, pero no eliges cortarla o no, nadie enseña, pocos la escuchan y otros, que seguro son menos, la hacen de cualquier cosa; pueden, quizá, encontrar algún tono en el color de un diamante que no hace ruidos perceptibles ni al caer.

Gota a gota nace el ritmo a ruido de caer; como caen los hombres en combate, como caen los hijos del vientre y como caen, también, las pestañas cuando aplauden al cerrar los ojos el hombre para hacer música compuesta con voces al viento que, sin sentido ni valor, dan vida a la muerte misma de las palabras.

Soy.

2011-09-11T13:46:00.000-07:00

No debería, por alguna razón no debería ser esto.

Una mezcla entre lo que se supone que soy y lo que por seguro soy.

Debería tener un momento de silencios, unos largos, callados. No sé que hay en un umbral cercano a éste, no sé cada cuanto hago lo correcto... o lo necesario.

He dicho siempre que escribo para no enfermar, pero ¿qué si ya estoy enfermo? Ya no es curación, no las letras ni el alcohol, ambas cosas me dan la misma pena cada amanecer.

Es tan terrible ser lo que dicen otros, es terrible ser los otros.

Fingir es una actuación efímera, las voces de la gente son pedradas con el permiso de dios en honor a mandamientos de sal y sudor.

Recuerdo muchas veces haber escrito por amor y por muerte, ambas cosas llegaron de maneras distintas pero al mismo tiempo, como de la mano sin conocerse, como besándose para olvidarse.

Es esta sensación de que lo quiero todo, todas las mujeres, todo el alcohol, todos los momentos, todos los eventos, las marcas en la cara, todo lo que deja algo entre los dientes luego de tenerlo. Y no tener nada es una cuestión de actitud.

El rostro que no puedo dejar de ver, que no lo olvido porque no se puede, la mujer que casi sonríe con la boca mientras no puede llorar con sus ojos parecidos a los míos. Ella sonríe y habla de lunas llenas para ver la noche y caballos de mar para señalar al hombre, pero no la veo como es, como externa, como ajena a lo inmediato.

No sé bien por que bebo de esa manera, como con sed desesperada, como apagando fuegos interminables, como suicidándome, ahogándome en la fidelidad de un amigo que a traición desdibuja la imagen de las cosas que tocamos juntos.

Prefiero decir, creo, que no hago nada y no soy otra cosa que la respiración del momento, o la desilusión de las mañanas siguientes.

Que estoy triste como nunca antes, es cierto. La razón, quién sabe cuál sea, generalmente nadie sigue las esencias de los fenómenos, esas se quedan siempre en espera de de conocerse, de pronto son y nada más, de pronto no está nadie y hay que dormir un poco más, o un poco menos, cualquier cosa es suficiente si las manos te tiemblan y el corazón se esconde entre las paredes del pecho.

Cualquiera, yo y el diablo

2011-09-03T03:09:00.001-07:00

Cualquiera, yo y el diablo amigo de dios en el infierno, un espectáculo bochornoso del báculo del destino perezoso que esclaviza la risa amante de los pocos andantes que sonreímos con un dejo de dulzura escurriendo de la comisura del alma y del viento que somos cuando escondemos el aire que sobra en el mundo que no es nuestro ni de cualquiera ni del diablo amigo de dios en el infierno.

Un poco de nostalgia entre las paredes que dibujan los labios que no besan por imposibilidad. La prohibición del hombre a la mujer de todos para su propio bienestar como el brote de todos los pesares vividos y matados.

Si yo soy cualquiera, y el diablo y dios, entonces adiós y con la mano en el aire escondo que nadie sin paz ni armonía en el día de muerte que, con suerte, emanará de un cuento escrito con el puño inmune de una mujer que olvidó ser de su tiempo como el tempo de ella y del viento como sólo de sí mismo. Se pasea el viento por los ventanales y los pocos árboles que el otoño deja antes de helarlos en el frío invierno de la poca soledad de los hombres que no lloran por la mujer que han perdido las suficientes veces para mostrarse, por lo menos, un poco parecidos a cualquiera, a mí o al diablo amigo de dios en el infierno.

Al Infierno

2011-09-01T12:55:00.000-07:00

Fragmento.

Escribir con el alma o para el alma, como si hubiera una diferencia entre ambas cosas; como si el orden del mundo las separara por mera fragilidad emocional.

Una repetición del sentimiento matutino de autocompasión. Cuando despiertas pensando en la mujer que no debieras sólo porque la soñaste por tercera vez consecutiva, el sueño de una noche donde los espacios vacíos de la cama estorban y el lado contrario se vuelve infinitamente oscuro y lejano, largo, interminablemente inhabitable. La mujer, esa mujer que crea el mundo desde el infierno que esconde entre sus piernas mientras baila escandalosamente canciones que parecen de cuna y de muerte, de tristeza y desesperación; también de todo lo contrario; me despierta y me hace implorar perdones a cualquiera de los dioses que me ven, aunque me vean para reírse y darse gusto y su deseo sea que siga siendo torpe y mi vida sea la falla donde se acumulan las fallas de todos los demás.

De ese infierno lleno de fuerza que parece nombrar la piel de mis manos como pidiéndoles favores de santidad, estas palmas que sólo escuchan los olores del pasado que no tienen semejanza con los de un presente sin clima ni sabor entre las hojas de sus árboles sin frutos para los hombres solos. Algunos otros rodean la piel de una serpiente mientras la converso con todo el permiso que me da su infierno inagotable hasta hoy. Ni una vida despierta en el oscuro templo de cualquier santo podría compararse en divinidad con el momento que me da mientras duermo en su caricia subconsciente de mujer sin hambre y poca sed, pero de ahogo constante, necesario, vital. No soy un dios en la palma de la mano de cualquiera que se arrodille con el corazón bombeando fe al universo para que lo escuche y lo ilumine; soy, más bien, una gota de sudor en el pecho de quien sea, el residuo de un acto puro y olvidable luego de la máxima imagen de esplendor de cualquier luz intermitente o desprendida de alguna estrella a la que no se le mira a los ojos por mera caridad.

Eternidad y Vacío.

2011-08-04T19:59:00.000-07:00

Qué golpe tan tortuoso el del tiempo para quien no comprende que lo mismo cabe la eternidad en un año, en un segundo, en un parpadeo y en un adiós; los recuerdos que golpean al tiempo de cada respiro, avergüenzan el alma y contagian al resto del ser como implacable sustancia mortuoria y son, también, eternidad impaciente. Puede perderse un hombre débil en los ojos relucientes de una mujer que espera sin ser esperada, puede su sonrisa causarle tanta pena que lo hace esconderse en lo más profundo de su propia materia; llorar a los adentros hasta inundar su sangre de lágrimas y enfermar del corazón al corazón. Jugar con las transformaciones de aquel rostro que no merece ser profanado es eternidad, es repetición, es el círculo que entierra la libertad, que esclaviza el poco espíritu que queda entre los dedos de un asesino o de una ladrona. La eternidad es lo contrario al vacío y aun así se desean mutuamente, paren al tiempo y el tiempo pare a los hombres con la única razón de no quedarse solo, hueco, inexistente.

Termina, se acaba.

2011-07-23T22:37:00.000-07:00

Todo termina, en las mañanas de sol o en las tardes frías de los veranos falsos; todo tiene ciertas fracturas, no finales. Las cosas que aparentemente se terminan se esconden a sí mismas su imagen o se dispersan en recipientes lejanos entre sí. Hoy que termina alguna cosa se forma en otro lado como consuelo del sentimiento que perdura en los corazones luego de alguna muerte, de alguna despedida, de algún desenlace. El desencanto no es mayor que el recuerdo, pero sí dura más que el amor o el odio, o cualquier otro sentimiento perecedero, intermitente, renovable. Los finales son románticamente fundamentales, son la piedra brillante en el anillo del sabio; y hay tan pocos sabios y finales que los fundamentos parecen pasado muerto.

Más que caminar no hay, la única opción en estos días es recorrer al sendero de los que no vuelven, de los que son, si no olvidados, liberados, desterrados o descarnados. Toca esconderse, aún más; toca ver, pensar en otra cosa y respirar sin prisa, hacer de la brisa una serpiente que rodea el ambiente, el suelo, los ojos, la paz de la inhalación. Mirar atrás es desvanecer como los golpes de viento a las montañas de sal un pecado que el dios no ha de soportar.

Las cosas que se terminan no son ajenas al comienzo. Este comienzo no es muy diferente a la nada y la nada no es, siquiera, mínimamente distinta al final.

¿No son todas estas un espectro de la fe que cabe entre los dedos de cada hombre?

Se acaba, se acabó, comienza, comenzó sin mensaje poético.

Soneto a alguna Paulina para poder donar sangre.

2011-07-04T23:27:00.000-07:00

Que mi sangre no sirve para donar, que la hemoglobina la tengo baja y me falta hierro.

Estás amarillo, come bien, eres muy joven para estar así, me dijo el médico, yo asentí porque no discuto con la gente que sabe poco.

Debo comer mejor, bajar de peso, correr por las mañanas y dejar el cigarro. Qué no es bueno fumar después de comer, que mata las proteínas del alimento, qué importan las proteínas si se siente bien.

Debo levantar el ánimo y escribir cosas agradables, felices, contar mentiras, conseguirme una novia o recuperar alguna que haya tenido, hacer más deporte, olvidar el sabor y ver el contenido, dejar de leer lo que leo –dejar de ser yo-

El problema no es con mi sangre ni con mi alimentación, el problema es el corazón; es muy flojo, no palpita bien, no bombea lo suficiente, no aprende a amar y últimamente no siente por mera hueva.

¡Es muy flojo! Tan flojo que manda la sangre por partes y desnutrida, por eso es que mis muestras salen defectuosas y no puedo donar aunque quisiera.

Seguiré las indicaciones del médico y escribiré cosas agradables, escribiré, entonces, un soneto a alguna Paulina.

Pero en verdad que es bonita Paulina,

seguro no sabe que su sonrisa

iguala a su silueta en la cortina

justo cuando se quita la camisa.

No le digo nada, no la conozco

como el mosco que le pica las piernas;

mientras duerme sus noches me amanezco,

sin pensarla, recorriendo cantinas.

No la pienso porque no sé quién es,

ni sé de su cabello el color nuez,

si se lo peina o no lo necesita.

Y ella no sabe que alguien le incrimina

un soneto que no pide una cita.

Pero en verdad que bonita es paulina.

Reencarnaciones del hombre Solo. (fragmento)

2011-06-30T00:53:00.011-07:00

He caminado al estilo de los perros de calle, a merced del olfato, del oído, de cualquier cosa. No es temporada de nada, no hay razones naturales, no hay frío ni brama. Se me han cancelado las erecciones desde hace unos kilómetros, no sé si alguien las mató o si me las suspendieron desde arriba. Ni siquiera vuelven al compartir mi último cigarro con una bella prostituta en bata que se sentó a mi lado en la barra de algún bar de la primera, estoy seguro de que la sangre me hierve a cada respiro y aún así no encuentro donde acomodarla. Me voy de ahí como de todos lados mientras recojo los recuerdos de un rostro triste que le puso la amargura más grande a mi vida. La voz imaginaria llamándome pendejo por no ser de ella de quién estaba enamorado. Cada paso es una imagen que regresa luego de mucho; de todas sé el lugar, la fecha, la razón, el motivo y quizá la hora.

Bajo la banqueta viendo al semáforo y me golpea la memoria de un largo cabello rojo adornando unas grandes tetas metidas debajo de una camisa de kiss, después me llegan, de pronto, otras tetas y otro pelo, parecidas ambas cosas a las anteriores. Doy cuenta de que repito mis actos. Trato de pensar en otra cosa mientras descubro a dos tipos al frente, besándose. Recuerdo de pronto un beso profundo en la parte de atrás de un auto verde, me pierdo en los detalles, sus detalles, mujer perfecta, toda. Aprieto los ojos, trato de borrarla aunque sea por un momento, pero la sigo viendo, sigue ahí, me está golpeando. El último espiral de su cabello se marca en mis ojos y aún cuando los abro para seguir caminando se devisa entre las luces del anuncio de la esquina; estoy maldito, tengo demonios atravesados en mi alma que se tatúan en mis ojos y no me permiten ver la calle.

Las calles no se vacían nunca, parece que dependen de no estar solas, que si se quedan huecas desaparecen, es como si los hombres le dieran la existencia. Mi memoria ataca cuando busco un lugar vacío, es una sonrisa infantil de hace mucho tiempo; callo la sonrisa de un beso, sé que le estoy mintiendo, sé que no me importa qué es lo que le importa a ella, y la beso de todas maneras. Recuerdo que lo quería antes, pero no ahora, cierro fuerte los ojos y los abro después, de frente a un poste. Olvido el beso de aquella sonrisa y recuerdo los juegos de niños que aún en la preparatoria jugábamos. De la nada: Servicio social en la enfermería, dentro del pequeño consultorio mientras la doctora estaba en clase. La chica: ojos grandes y pelo negro; mientras un amigo me cuida la entrada le quito la blusa y levanto el sostén, puedo ver sus tetas mirándome fijamente, le aprieto la cintura fuerte con los antebrazos, como para que no se escape y le empiezo a besar los pezones, los mamo y los aprieto con los labios, la escucho decir mi nombre y desaparece. Quién sabe cuántos pasos di mientras recordaba eso pero estoy en una esquina y sigo viendo gente, ésta nunca desaparecerá, como tampoco mis memorias.

Es hora de irse, lo sé cuando comienzo a sudar y el aire me falta. Necesito un cigarro pero se terminaron. Y recuerdo el maquillaje de aquella prostituta, recuerdo su sonrisa también, la que hizo cuando se acercó, la misma que me regaló cuando me pidió el cigarro; ésa a la que un hombre no puede negarse. Pienso que me enamoré de ella y justo cuando termino de pensarlo aparece una mirada, ni siquiera tengo que pensar quién es, lo sé al ver sus ojos desesperados, me mira y estoy dentro de ella, abre la boca para morderme y desaparece. Volteo a la izquierda, una luz en el techo de un auto es una señal gloriosa en momentos tan cutres como éste. Tomo un taxi, me tranquilizo.

Para evitar que la música del taxista me traiga recuerdos me concentro en la calle. La línea de la banqueta es blanca, muy blanca, y parece interminable; hemos recorrido largo tramo y sigo viéndola. Larga línea blanca. Y llega otra línea a mi cabeza: dos chicas haciéndome favores en un motel de buen precio, una de ellas está de rodillas en la orilla de la cama, y mientras estoy detrás golpeando sus nalgas mientras entro, inhala, de la otra, el camino hacia el ombligo que ella misma le dibujó con cocaína. La otra se levanta y la quita de mí, comienza a besarme, me besa todo lo que puede y se tira de nuevo a la cama abriendo las piernas, me llama con sus bocas, las dos; y yo trato de llenar ambas. El taxista evade a un perro, bendigo al animal por sacarme del tiempo. No miro más a la ventana, ya no miro nada, no quiero.

Me pregunto por qué una prostituta se acercaría a mí. Era tan bella como la misma paz del alma que cuentan que existe, pude amarla como amé a aquélla que tenía un nombre con significado dulce y un rostro de diosa; está a punto de llegar la memoria de su cuerpo desnudo y el taxista para y dice “ya llegamos, joven”. Yo sonrío, le pago y le doy las gracias, pero no por traerme, sino por evitarme la peor de las reencarnaciones, la de aquélla. Cruzo la calle y camino de regreso a casa.

Siempre regreso al mismo sitio, siempre con la misma cara, siempre a sentarme donde mismo, a seguir atrapando memorias; por más costumbre que por deseo, con más miedo que satisfacción. Tomo hielo del congelador, los dejo caer en un vaso y se forma una estrella dentro de éste, sonrío y el alma me pesa dentro del pecho, la memoria no me deja estar solo, pienso en todas las estrellas que puedo y me atacan todas, cada una con distinta voz, distinto color, nalgas, pechos, labios, vaginas, ojos, cabellos, dedos, gemidos…

Dejo el vaso, paso las horas con las manos en la cara, como tratando de regresar los recuerdos a mi cabeza metiéndolos por los ojos…

A respiro profundo.

2011-06-28T01:43:00.000-07:00

El último suspiro de un hombre debe estar contaminado, negro, espeso. Debe parecer la razón de la muerte, debe contener la desesperación de una reacción vaporizada; debe ser oloroso, repugnante, placentero. El hombre debe sacar la vida de sus pulmones, debe escupirla, vomitarla.

Porque nadie entiende el suicidio lento, el suicidio del arte, el suicidio del disfrute. El licor suave de la vida en ocaso constante; la penumbra sin dolor ni miedo, el desapego más profundo, el cuento que no cuenta al futuro en su presente. El presente que siempre es lo que parece y que parece siempre ser mejor.

El más astuto de los hombres reniega del oxigeno, lo opaca, lo esconde, lo pinta. No respira: espira. Se contamina el hombre astuto, se desdibuja del viento, se recorta las alas que le salen de la espalda, las mutila. Se mutila la vida, también, para no estar deforme ni monstruoso, se cuida, los cuida a todos; los baña con sus manos y los seca con vientos de calor y dolor, de podredumbre y nostalgia, de lejanías perpetuas.

El Hombre Solo, no comunica con las palabras que forman figuras en el pensamiento, sino con señales que dibujan arte en el viento con blanquizcos y oscuros tonos de tormenta y llamarada, de fuego arrojado, inmenso manantial de innombrables reencarnaciones de los otros, los que ya no están porque el Solo los suspende, los existe desde afuera y desde otro lado.

Bebe, flota en elixir el engaño del que juega con la muerte en un relámpago de vida. Ya escupe, ya vomita; ya desconoce a los que siempre son, lo que no cambian, los que viven por relámpagos, también.

Él, Solo, no espera que se lo lleven aun cuando pronto le toca despedirse. El hombre no es una quimera de repente, ni una pieza, ni alguna cosa de valor, es sólo ese aire que le sopla al viento casi para correrlo de su rostro, casi para advertirle que si vuelve lo transformará en muerte, en destino, en santidad, en vida que no es lo mismo, en ningún caso, que tiempo.

Cuatro párrafos y un soneto de autoexilio.

2011-06-27T00:59:00.000-07:00

I

Hay que sanar las heridas desde el cielo,
arrancar las bendiciones,
condenar al fuego el aliento entrecortado,
abusar del instante, de los olores.

Meterse a la cueva del desprecio,
con los que se comparte el mundo, las yagas;
llegar como loco, ahogado, sediento,
mutilado del alma pero con calma.

II

¿Qué con esconderse en la propia piel?
¿Con someterse, el hombre, a sí mismo?
si en su abismo la mujer se hizo miel;
figura que se escurre, un espejismo.

Si los enemigos se han vuelto amigos,
si el rostro ya no le parece humano,
si en vano va cobrándose castigos
que con sangre se escriben en su mano.

Debe separarse del mundo, entonces,
esconderse en su pago de intereses,
volcarse con su vida a la muerte.

Cerrar los ojos para ver adentro,
darle suerte a la suerte de la suerte,
suficiente, para encontrar su centro.

III

Un ojo tragaluz de luna entre las piedras,
iluminación sin rumbo, desparpajada,
una sonrisa curvada en el suelo,
marcada sin dolor sobre las rocas.

La mano de una niña sin velo
mostrando su carita enojada,
hermosa como el canto de las ranas
cuando el hombre las escucha sin mirar.

Mañanas.

2011-06-20T13:17:00.000-07:00

Cada día amanece un poco más tarde,

el sol se ve más fuerte al salir,

pero sale tarde;

a la hora de despertar está hirviendo el aire,

y las hojas de los árboles se ven tostadas

por los rayos que caen de entre las nubes del verano.

Antes no veía esas cosas, prefería los espejos,

ahora ya no hay nada que ver ahí.

Así que salgo a la calle a ser como la hoja del higo,

o de la enredadera,

o como las pequeñas hojas del árbol de granadas

que cada vez es más viejo y delgado.

Las aves del paraíso, no vuelan ni cantan,

se quedan quietas viendo hacia el frente,

como queriendo llegar, con los ojos cerrados,

al otro lado del viento.

Los árboles ya casi caminan,

Se acomodan entre los edificios

porque a veces no aguantan;

y tengo que ir por ahí, caminando,

persiguiendo las sombras que van dejando

mientras huyen de la luz.

Que estoy harto.

2011-06-05T21:31:00.000-07:00

Que estoy harto,
que estoy muerto,
que la vida se va al exhalar
y no regresa al respirar.

Que imagino, de vez en cuando,
las calles muriendo conmigo;
que las casas se quedan en pie
y se burlan de mí como lo hace el destino.

Que lloro con los ojos en fuego
y me visto de negro
como negro el camino,
negro el momento que en la nada me quedo.

Que el viento ya no sopla
en espirales negros de seda,
que la piel ya no se pinta
ni se moja con la vista.

Que ya no encuentro (en el cielo)
el poco amor que el dios me daba
mientras dormía en la cama o el suelo
con la mujer que llegaba con olor a miel
y se llevaba en sensación desprecio, enamorada.

Soneto (sonreto) al pisto.

2011-06-03T15:17:00.000-07:00

Hay que hacer público que le debemos
tanto y tanto al buen y glorioso pisto
que cada sorbo fino que bebemos
le damos un beso de amor a cristo.

Santifica los males que tenemos
con un ardor frío que jamás se ha visto
fuera de la copa que sostenemos;
como si tuviera el saber del misto.

Sacrifiquemos lo poco que nos queda
en nuestro vaso para que otro venga
y de la nada salga cuando beba.

En el secreto del alcohol insisto
que es decreto para que nadie entienda
que siendo un dios da cara de mephisto.

De paseo.

2011-04-30T13:48:00.000-07:00

I

He pensado (muy seriamente)

Que he estado en sitios donde muchos más han estado,

Y siguen estando, más, incluso después de irme,

los imagino a todos llegando como yo, entrando como yo,

tocando las puertas igual que yo

y con la misma mano saludando todo lo que está.

Me parece que no fui el primero en llegar,

Quizá el tercero, o el cuarto, pero no el primero.

Veo, en todos los lugares, las huellas que ha dejado

el último que ha venido;

me da risa el momento en que yo mismo parta.

Miro el poniente desde la parte más cercana al sol,

y camino también por las más oscuras partes:

ahí me doy cuenta de que pocos pueden andarse como yo,

todos le tienen miedo a las zonas oscuras de las ciudades,

y de los bosques, y de las calles.

Hay sitios de media luz en las grandes ciudades,

en los grandes desiertos, también.

Hay sitios secos que se humedecen

con la llegada de nuevos visitantes

mientras los viejos se entristecen.

II

Visité un templo de muerte una vez

y no me asustó más que esos de vida

con toda su tristeza y ligerez;

ahí mi sangre la entregué de bebida.

He estado también en vírgenes campos

haciendo “asteriscos para lo intacto”

para ser lo que ya hace muchos tiempos

no soy, prueba de aquel firmado pacto.

Llego y desaparezco dejando hueco,

encuentro una salida, más bien huida,

que señala el camino a donde peco.

Después dibujo una cara de amoroso

y comienza un turismo escandaloso,

Cerrando con comienzo en otro coso.

III

Hago un pase sin mover las piernas, las mías.

Me rebajo al mundo de otros mundos,

no hay peso con cuernos que me doble

ni paso con furia que me rompa.

Allá, acá, lejos o más lejos, unido, partido,

enamorado de un paso que conozco desde su nacer

y que nunca se ha quedado detenido

por más que haya caído sin volver.

Inicié un camino de caídas a favor,

en las tierras de otros me he parado,

con el fuego en las manos he soñado

y con el frío de dios me he de morir.

En las tierras del odioso o del imbécil,

de la quimera o el animal:

no soy otra cosa que el agua que invade y penetra,

que no tiene alma fuera de los recipientes,

sólo en los huecos de la tierra y en el viento

que acelera mis partículas a un destino distinto

cada vez

aun cuando sea el mismo itinerario de despojo

de mi alma y la de los otros;

de mi cuerpo y el de otros.

IV

No soy un viajero,

lo sé,

nunca salgo de mi cuerpo

aquí estoy;

y yo adentro

inmóvil

no es necesario nada más…

no hay más.

En todos lados soy.

Le das la mano a dios.

2011-04-28T23:52:00.000-07:00

Mueres,

te vas de largo y vuelves,

prefieres caminar al balcón. Terminas.

Y pides todo por escrito,

lo encierras en un sobre

que sellas con la lengua,

no pides perdón, pero exiges.

Le pides un deseo al pendejo tiempo

que se inmacula en tus ojos

como virgen de piedra. Lagrimeas.

Vallejo te ha hecho llorar

jugando a las escondidas;

y crees que escribes al mundo

y lo describes inmundo.

Cariñito en los pies, te dibujas,

le haces el amor

a cualquiera que amas,

a cualquiera que está.

Reviras, sonríes, caminas hacia atrás,

y es el mismo camino de vuelta.

Ves girar un ojo: una serpiente

devorándose a si misma,

el tiempo pendejo que invita al sueño.

No hay Tic Tac en el inicio del universo,

mucho menos en el quehacer del mundo

guardado en un sobre sellado con la lengua

mojada de un beso desparramado en el sexo

de cualquiera que se ha amado.

Mueres en el balcón luego de terminar,

dándole la mano a un dios…

uno cualquiera.

El trabajo del sueño

2011-03-29T12:09:00.001-07:00

Un sueño puede revelar alguna cosa de la vida que la vida misma en su más despierta estancia no puede conocer o no se atreve. En mi caso, ayer, pensaba mientras caminaba a la escuela que perder la vida era una necesidad de los hombres o por lo menos de los hombres como yo; a los que no les queda nada a una edad tan joven que pareciera que tienen los años de sus padres y les pueden hablar de “tú” como sus más estimados amigos. Entonces decidí que la vida era un lujo que no se merece el más tonto de los jóvenes ancianos, y que cualquiera que viviera como yo debería estar conciente de que la muerte es la única opción de liberación. Naturalmente que no he pensado en el suicidio, pues ni soy un marica que se esconde debajo de una piedra en medio del combate ni soy un sabio que puede elegir estética y religiosamente como morir. Entonces pensé que lo mejor era dejar correr sin buscar ni evitar.

Paso la tarde completa, ya sin pensar en nada ni ver nada, ni siquiera a las chicas a las que, por mera obligación, doy clases de secundaria. Incluso sólo le di una sonrisa a la gordita que me dijo: “adiós profe” con una voz temblorosa mientras sonreía nerviosa y me aventaba una mirada llena del deseo que tiene de que me pasee entre sus piernas. Regresé de mis clases a la casa y sin comer prendí la computadora, justo como lo hago por las mañanas antes de desayunar, debe ser un vicio o una necesidad, incluso cuando no hago nada en esa máquina o la utilice como estéreo o para jugar al King of kungfu; la enciendo y me siento al frente como cualquier imbécil de poca idea y de mucho tiempo libre. Después, ya noche, duermo y entonces se me viene la representación del pensamiento cumbre del día, y lo sueño:

Estaba con mi hermano de 18 años que, para fines del sueño en turno, sólo tenía 7. Mis padres me habían dado permiso de llevármelo a conocer el mundo, yo contaba con la misma edad que en la vida despierta, supongo, en tanto que lo primero que hice fue llevarlo a la universidad que, más bien, parecía la plaza río y estaba llena de juguetes; quizá ése es mi ideal de la universidad o puede ser que represente el hecho de que la misma está llena de alumnos marionetas; o sólo es alguna mamada de esas que en los sueños tienen una explicación que nunca sabemos pero la creemos fielmente. Mi hermano, como todo niño, tomaba los juguetes sin permiso y jugaba como si no hubiera tenido nunca alguno, después corría de donde estaba y se me pegaba a la pierna y me tomaba la mano, aún se perdía en la inmensidad de un mundo frío y sin paredes.

Después me encontré a Alejandro Bonada, un excompañero de la universidad que bien podría dar clases de conocimiento popular mexicano (en el más vulgar de los sentidos) en las universidades más prestigiosas del mundo. Él me llevó a una tienda de objetos de todo tipo de cosas hechas de cuerpos de animales; sólo recuerdo unas imágenes pintadas en la mitad de un caparazón de tortuga, unos abanicos hechos de hueso de pez y unos soldadillos de tuétano que ha mi hermano le gustaron. Dejé, luego, a mi hermano por ahí en el pasto mientras Bonada y yo íbamos a beber un trago que una chica, guapa de más, nos pagaría a cambio de que cuidáramos no sé que cosa dentro de un huevo en una tienda de alimentos enlatados. Terminamos nuestra misión y Bonada me dejó solo y caminó hacia el estacionamiento junto a la mujer guapa, supongo que a como se verían las cosas después a él le fue mejor que a mi.

Cuando llegué al pasto, mi hermano estaba golpeando enemigos imaginarios con patadas voladoras y golpes certeros a las narices de esos seres invisibles; lo miré por un rato y luego le pedí que nos fuéramos, era tarde. Subimos a un camión que nos llevaba a casa, decidimos irnos hasta el fondo y sentarnos frente a frente en los asientos pegados a las ventanas. Hablábamos de cualquier cosa y callábamos de pronto. Luego, de la nada, había una mujer a mi lado, de ropa oscura, la cara polveada, y de maquillaje profundo en los ojos. Jugaba con un revolver en su mano derecha y parecía nerviosa, miraba a todos lados, me miraba a mi y luego volteaba al inicio del bus como buscando el momento de avanzar, de ir por el conductor y asaltarlo. Mi hermano no se dio cuenta del arma, y yo no le dije nada; yo sabía que esa mujer asaltaría al conductor y nos quitaría nuestras pertenencias, incluso pensé que sería una experiencia genial para un niño que sale por primera vez a la calle; sería como conocer el verdadero rostro del mundo, uno alejado del que puede ver dentro de las 4 paredes de un hogar de familia común.

La mujer avanzó hacia los asientos de la mitad y se sentó en la orilla de uno, siguió mirándome y buscando el momento para hacer lo que planeaba. Después regresó a su antiguo asiento, se le miraba desesperada, me miraba y yo la miraba también, quizá mis ojos la incomodaban pero no podía evitar ver a una chica que, aunque bonita, no dejaba de mover un revolver en su mano mientras le temblaba la boca. De pronto se paró y caminó con paso apresurado al sitio del chofer, levantó la pistola y apuntando a hacia donde nosotros estábamos mencionó algo sobre los pasajeros, respecto a alguna cosa que tenía que ver con robar o quitar de encima. Miré a mi hermano que agachaba la cabeza y de la forma más natural y tranquila le dije: “tu primer asalto, tranquilo que no pasa nada”. Justo cuando terminé de decirlo levantó la cabeza y tuve frente a mí la mirada más pura saliendo de sus ojos grandes y hermosos llenos de lágrimas y miedo. No dijo nada. Mientras los ojos le escurrían, en ese segundo que lo miré no paraba de pensar en que no podía llorar también yo, que no me causaba ningún sentimiento ver un arma paseándose en las manos de nadie, que yo había decidido dejar correr y no evitar ninguna cosa natural que me arrebatara la vida, pero ¿él? Justo cuando lo pensé, la mujer se acercaba a nosotros y cuando quise reaccionar, mi hermano se apresuró hacia mí y me abrazó, me detuvo, tenía miedo de esa mujer y tenía yo que quitárselo, pero no pude. La mujer me puso el arma en la cabeza y le dije: “él sólo tiene siete años, tiene miedo no lo asustes más” como si le hubiera dicho lo contrario le puso la pistola en la frente, mi hermano la miraba y lloraba, fue como si se hablaran con los ojos, entonces mi hermano se pegó a mi sin importarle el arma como si hubiera comprendido algo que yo no. La mujer movió la pistola hacia mi cabeza de nuevo, iba a matarme. Mi hermano gritó “¡No lastimes su cabeza! ¡No le tires a la cabeza!” luego con su mano izquierda puso mi cara contra su pecho, sólo alcance a ver como la mujer jaló el martillo y pegó el revolver a mi cráneo; mi hermano volvió a gritar diciendo: “¡déjame quitarle la cabeza! ¡Su cabeza no!” Cerré mis ojos y apreté mi rostro a su pecho, no tenía ningún pensamiento, ningún sentimiento ni tampoco quería hacer nada, pensé en lo que mi hermano sufriría y no me convencí de hacer nada, al final él parecía saber que esa mujer me mataría de todos modos y no era lo que le molestaba ¿por qué no quería que me dispara a la cabeza? Quizá creía que había posibilidad de que no muriera. No lo sé y no lo sabía entonces, en ese momento yo estaba con los ojos cerrados clavados en su pecho. De pronto se hace un silencio corto y después escucho el estallido; lo escuché tan lejos, tan leve.

Ya no pude abrir los ojos y sentía como mi cuerpo caía al costado derecho mientras pensaba si ésa era la muerte, si así era, si entonces puedo seguir pensando luego de morir, y no paraba de preguntármelo, ya no pensé en ningún acto, tampoco en lo que pasaría después, pero pensaba, sentía, y estaba seguro de que podía ver algo sin necesidad de abrir los ojos. Yo había recibido una bala en la cabeza y había sentido como la vida se me iba del cuerpo como un hormigueo que recorría mi piel de abajo hacia arriba y se me desprendía. Mientras caía ya estaba muerto por dejar correr la vida, estaba haciendo lo correcto, lo que según mi elección correspondía. En ese momento mi pensamiento no tenía polos y olvidé a mi hermano y si moriría después que yo, lo olvidé todo y me disfrutaba durmiendo en un sueño, muriendo en un sueño.

Recuerdo haber estado en una oscuridad profunda por lo menos 10 minutos, sólo pensando, pensándolo todo.

Tomé un golpe de aire que casi me hace estallar los pulmones, desperté. Me levanté luego de unos segundos, caminé hacia la puerta y miré por un rato las hojas de los árboles recorridas por la lluvia que había caído algunas horas antes. Pensé de nuevo en la necesidad de morir de los hombres como yo, ahora pensando en los otros, en mi hermano y los amigos; esos que dan la razón más pura para seguir alzando el tarro a la luz de una luna que se esconde tras el techo de una cantina. Aun así seguí pensando que la muerte era la única opción para una vida como la mía. Dejarme morir en sueño en manos de una mujer flacucha y de rostro endurecido por un maquillaje profundo, cuando en otros he destruido dioses con mis puños; me había mostrado que dejarme morir ya era mi elección, ni siquiera el bienestar de los cercanos, ni el murmullo del honor en el acto de morir, nada podría ya salvarme de mi conciente estado de no evitar nada.

Si al final proyecté en mi sueño la elección que en un momento de caminata solitaria tomé, y aún cuando tuve la muerte en mis manos la respeté hasta el final; quizá signifique que he aceptado un destino que se ha pintado en los muros de mi conciencia para no borrarse nunca. No lo sé. Pero sé que he muerto ya una vez, por lo menos en el mundo de los sueños al que no he vuelto desde entonces, quizá por la misma razón, tal vez de aquel lado, en el de los sueños, no existe la reencarnación.

…

Despertamos.

2011-03-20T12:51:00.000-07:00

Después de que se va la esperanza de un hombre respecto al instante más sombrío de todos, se aparece la razón de la existencia como un pedazo de terreno que nos da una nada tan exuberantemente física. El hombre, la mujer, y el espacio que existe entre ambos es la inocencia del contacto que se prohíbe por mera naturalidad; del modo que sea, se supone, que estamos viendo el instante de un arrepentimiento, como sentir la culpa de un sudorcillo sin pasión ni razón; como golpe de sonrisa acomodada con esfuerzo en el rostro de alguna, alguna que te contesta con una mirada sin respuesta.

La soledad que se siente por las mañanas, luego de estar tan absolutamente acompañado, la disfrazo de una pena minúscula pintada en el entrecejo; la visión del rededor se escurre mientras se desparrama la mirada a medias del descorazonado hombre que se cuelga el palpitar de otros en un bolsillo o en un bocado que se atora en la garganta o en la boca del estómago. Como trago de licor barato pero suave; el instante se pasa pronto y a lo amargo se le encuentra el placer en la costumbre. Aún cuando el licor se asemeja mucho al más de los fieles amigos, nada se compara con la hermandad que muestra cualquiera que puede compartir el trago con los otros, con cualquiera, conmigo y con ustedes los de afuera del monitor. La comezón en la nuca y la desesperación que me hace tallarme la nariz una y otra vez se desvanece cada 20 minutos, cada 15 ó 10, y significa lo mismo que cualquier otra cosa que se preste para ser quienes queramos ser; el imbécil, la amargada, el tristón, la fumadora, el pacifista, la envenenada, la emocional, el insecto, el dormido, el embriagado de la vida, el insatisfecho, la mancha de licor en el suelo, la imagen de la virgen en el santiamén de los tiempos remotos, la escuadra que dibuja la línea recta entre un paso y el otro, la caída o muerte de la estocada torera, matador de peso incesante, gota de sudor que cae desde la punta de la nariz a otra nariz.

Y puedo caminar entre la multitud que te ve como extraño y te muere como extraño, pero no se podría nunca sobrepasar la sobriedad de un momento deslucido bajo el sol de la mañana gris en la que estamos. Ni yo, ni ella, ni él, ni tú, ni nadie podría, ni siquiera la significancia de dios en un muro que da la piedad en los ojos de una desgarrada conciencia asesinada por la violación de una de sus letras enamoradas. Así entonces ¿Cómo Gil de Biedma decidió no volver a ser joven habiendo tanto que hacer y tanto que seguro no hizo por equivocarse cada tanto? Y si la vida va en serio y no se atreve el tonto a notarlo por miedo a una revocación cuasi infernal y abrumadora que esconde la sustancia de un adiós, de un beso, de un saludo de amor, de una mano rozando a otra por el mero placer de hacerlo, de unos labios improvisando una visita a otros por que ya estaban ahí, por que no había más que hacer.

Porque al final yo estaba tan irremediablemente triste que nada de lo que pasara en el sitio en el que estuviese valdría suficiente la pena para enamorarse de ésa y esconder el alma en un suspiro de vejez de la noche. Al final estaba yo tan triste que cuando mire hacia el suelo pude respirarlo como quién respira el infierno en una botella desalivada con el rostro vacío de llorar. No podría, yo, escribir versos tristes, pero qué triste estaba; y qué amor respiraba del mundo. Como la madre al sonreír al fracaso de un hijo, como las aves dándose de picotazos en el suelo lleno de manchas, como la de las maravillas sonriéndole a la mirada de un idota deforme, como yo y otro mareándonos a propósito en una rueda fortuna que no hace girar a nadie ni a favor o en contra del reloj, ni a favor ni en contra del tiempo… entonces me pone triste otra vez. Qué vacío el mundo si lo miras desde el fondo de una pila llena de recipientes que ya no pueden contener más que el aliento de un hombre cansado de repetir.

Desde “El charquito” cochino y los intransigentes, hasta la comezón en la nuca. Cosas mientras espero en la oficina oval

2011-03-14T02:49:00.000-07:00

No le hemos encontrado la razón a nada.

La verdad se esconde entre los dedos de la mano de dios.

Los poetas ya no valen lo que valían. Los poetas son putas… lejos del buen sentido.

El Papasquiaro, el que me aprendió eso de renegar de su propia situación académica, se volvió más criticón que crítico, y cuando le da la gana se pone a hablar de ortografía. El compa le hace segunda a un charco de meados al que casi no le creo nada; un tipillo que se la vive a los extremos como chico enamorado de la pubertad… aunque debo decir que aunque sea un mamón que se la pasa pontificando; tira algunas verdades de lo culturoso. Y debo decir que lo cultuoso nos caga.

He escuchado críticas feroces a Vargas Llosa, no sabía que en el círculo intelectual también se dejaba llevar por eso del “digo lo que dicen”; por la existencia inauténtica pues.

Los del colectivo intransigente son pendejos. Me da pena el sólo pensar que esas bocinas llenas de baba y babosadas lleguen a los oídos de las personas equivocadas, es decir; a los oídos de la demás gente pendeja a la que le puede llegar a gustar tanta mamada e insolencia intelectualoide… Es que no puedo argumentar con tanto desprecio, perdón, pero de que son pendejos son pendejos.

Los poetas dan clases en un cobach o en preparatorias de paga. Los verdaderos poetas saben que no hay necesidad de trabajar… ni de escribir.

No sabía que existieran poetas vírgenes. Deben ser geniales.

Es cuestión de tiempo y de actitud, pero algunos idiotas dejarán de serlo y buscarán un lugar mejor; entonces las escuelas de filosofía y de literatura se quedarán vacías por el bien de todos.

… no. Oliverio Girondo y su puro no me dan comezón en la nuca.

Los tipos que escribimos por el puro afán de no enfermarnos de cólera o de lo que sea, deberíamos ser castrados.

Yo también quiero una tia chofi.

La poesía canallesca, que es hermosa, se baña en aguas alejadas de Tijuana, por eso acá tenemos a los intransigentes que, como dije antes y aún más atrás, son unos pendejos.

Los seres humanos hemos cambiado la sorpresa natural y la exaltación de las buenas cosas de la vida por el “me gusta”.

Cada mañana el sol se lamenta salir a dar la luz y la vida a una bola de pendejos hambrientos en el peor sentido.

Hacer el amor es una rutina tan necesariamente aburrida para algunos… (¿?) ¡Qué prefieren comer!

Las mujeres y los hombres comenten los errores más comunes.

La mujer se va a la cama moviendo el trasero y el hombre le dice: descansa, te alcanzo en un rato.

Una cerveza, dependiendo del sitio, puede hacerte tan exoneradamente feliz.

El “All you need is love” y el “is this love” sólo demuestran: … Por lo menos en el caso de la rola del Marley: el peor de los sentidos.

Los esqueletos ya no suenan como en los noventas.

Las tetas y las nalgas ya no valen como antes, ya cuestan.

A los hombres, que cada vez somos menos, nos queda cada vez menos.

Una de las bondades del gusto por leer es que existe la Divina comedia.

La ventaja del PlayStation 3 es que puedes ser Dante y cruzar el infierno al lado del Virgilio para volverte a tirar a Beatriz, que además tiene unas tetas increíbles; sin olvidar que condenas o absuelves las almas de los seres destinados a pasar la eternidad en un infierno con unas gráficas increíbles… Pero también la Divina comedia es chida.

Con todo y el ps3 nos queda tan poco.

Cada vez son menos las guitarras que suenan con el rozar del viento.

El buen paso ya no es una opción decente.

La poesía dejó de existir hace años.

A mi no me queda más que la firme convicción de que lo único que queda por hacer es respirar una y otra vez, hasta que los pulmones se cansen o la nariz se bloquee espantosamente... no importa con qué. Al final sólo escribir algún ripio cualquiera es lo único que puede hacer al alma olvidar esa tonta convicción.

Descrita a la fuerza (soneto)

2011-03-08T02:12:00.000-08:00

A veces intento sonetos porque

es la más rítmica de las formas de escribir;

porque puedes tararear el poema

sin dejar de sentir el sudor de un hombre

vaciándose en el papel mal agradecido.

El moderno no entiende de estas cosas

porque nunca ha lanzado hechizos.

Diagonal caída de gotilla simple,

piel como filo de orilla de vaso,

mirada de rabia, mujer terrible

con espejo claro y de lento paso.

Una vela de luz inconfundible,

imágenes del cielo en cada brazo,

tortura majestuosa irresistible,

inmortalidad dulce de Pegaso.

La cuna de una criatura temible

en los brazos de fuego del ocaso,

estatua de una virgen insensible.

Mátame en el hueco al entrepaso,

en la húmeda sonrisa inaccesible;

beso infiel de mujer de frío escaso.

Happy Birthday

2011-03-06T23:53:00.000-08:00

Nací un viernes, a las 8 de la noche. En mi casa miraban el exorcista a la hora que yo llegué. Y yo cada año, a estas horas de la noche, siento que me posee un demonio de lo más triste; pero sobre todo, de lo más jodido. Debe ser el clima de la fecha, que ni es invierno ni es primavera.

A mí, mi madre me parió con la ilusión firme de que llegara a ser alguien, cuando menos, lo suficientemente provechoso para no tener que batallar por un plato en una mesa de madera. La única verdad es que nunca he batallado por un plato ni por una mesa, pero también es cierto que nunca me he ganado nada siendo un hombre de provecho. Debe ser que no lo soy.

La profesión de comediante, la de llorón y la de hablador son en las que más tenía futuro cuando niño. Hoy siguen siendo las mismas, pero a mi edad ni con el mejor de los entrenadores les sacaría buen provecho.

A mí, alguien me dijo una vez que los hombres fuman después de coger, mientras lloran, cuando están solos y a la hora de beber en buena compañía... Cuando se juntan dos o más de las posibilidades quizá sea momento de un habano. A veces no se tiene ninguna, pero que ganas tan desgarradoras de fumar un último cigarro... uno que no enferme pero que mate.

Nada en estos años me ha preocupado lo suficiente, siempre que me equivoco la vida me sonríe y yo le hago ojitos pa' que crea que me vale madres. Mi grupo de amigos que son los suficientes para no ser tantos, siempre me recuerdan que antes de evitar una estupidez sea lo suficientemente estúpido para no dejarlo pasar; que las estupideces son siempre la más pura fuente de energía para las almas que no producimos ni un carajo.

Que si estoy o estamos jodidos... es una cuestión de actitud, por eso es que eso de hacerle a la filosofía de los hombres ilustres siempre me ha parecido un acto antinatural... como el tiempo, por eso es que hoy acabo de nacer.

Happy birthday me han cantado.. y yo que no sé si festejar mi vida o la ventaja que llevo en mi interminable pelea por no madurar. Un día escuché a Rafael Inclán decir que madurar es una pendejada, y aquí somos de todo, menos pendejos.

Notas...

2011-02-16T02:16:00.000-08:00

Cómo nos cambia el alma... pareciera que la identidad se nos va de las manos y nos hacemos pequeños en un parpadear del sol... uno tan violentamente lacerante.

Que si la vida se nos va de largo, que si el viento no nos mueve más el cabello... nada importa. El alma nos cambia, se nos muere, eso quizá; signifique renacer. Pero quién sabe, luego de tanta muerte sin retorno.

Las mejores cosas se acomodan siempre en un extremo lejano, ni siquiera visible, le ponemos pies al mundo para que no gire, le damos vueltas al cuerpo para dejar de sentir los pasos bajo las suelas.

…

Las mujeres más hermosas se esconden en su piel y se hacen tan invisibles que parecen perfectas. El alma intocable. Los tipos como yo saboreamos el espacio que existe entre esas imágenes de fuego y miel ; y nosotros. Nada de lo que aparezca en ningún otro lado se equipara a un espacio como ése.

Cualquier piel se acomoda en los huecos después, todas engranan de manera tan natural que el momento convence, todo convence, el cielo convence, el engrane es un paraíso de silencios mal logrados.

Y luego hay que echar la mirada a la derecha, abajo… siempre un apretón de labios casi consiente, casi planeado, no lo querías. Dura tan poco el amor por el momento; que prefieres el destello de una luz conciliadora que nada diga.

…

¿Cuántos pasos hay que dar hacia atrás para regresar momentos alineados tan estrictamente en orden y volverlos a empezar?

La respiración detiene el tiempo y a nadie le queda la suficiente fuerza de sobrevivir sin respirar lo suficiente. Detener el tiempo es morir. Descubrir su inexistencia, la del tiempo, es la vida plena de cualquiera.

…

Ya no cabe respeto en ningún sitio, acomodarlo es la tarea más difícil de los hombres, no cabe en un cajón medio ocupado, ni en una caja de cartón. Puedes tener un montón de espacios vacíos, cientos, y la suma de todos los vacíos no es suficiente para semejante porción de incomodo respeto.

Luego le dibujas un rostro al ente tan despreciado que es, y nadie lo compra, no es suficiente, no basta la forma para mostrar al espíritu, aunque no sea necesario porque no exista o por que sea una anomalía.

…

Las líneas que pongo en los textos generalmente llevan nombres de mujer, y aunque nunca diga alguno textualmente, es tan evidente que la escribo que a la mañana siguiente me avergüenza hondo.

Ya he tenido en la extensión de mis brazos a la más hermosa de las mujeres que haya visto, y ha durado tan poco por mi simpleza, que a cada parpadeo lacerante, como el del sol, puedo ver esa imagen completa, como un recuerdo instantáneo que abarca el suficiente tiempo para no poder respetar, ni un segundo, todo lo que ha valido el dolor de ser un instante de brisa coqueta, acomodada en un pequeño espacio de un cielo atormentado.

Adieu, mi callado amigo.

2011-02-11T14:26:00.000-08:00

Nunca he escrito nada, estando tan terriblemente triste como hoy.

Pensé, por mucho tiempo, que una despedida así de dolida y triste sólo se podía escribir por una mujer, una que por lo menos fuera medianamente bella, y que además me hubiera dado tres o cuatro noches que no pudiera olvidar. Porque las cosas más importantes son así, de interés, de conveniencia y de un poco de superioridad social respecto al tema más burdo y pedestre que se quiera. La gente sólo se entristece y llora por eso que les daña una parte de su ego o de su estabilidad existencial.

Si hoy hubiera llorado, me sentiría más tranquilo, de lo más normal, incluso cuando no fuera una escena que me gustara, representaría, de algún modo muy literal, que estoy sacando todo eso que, se supone, debo sacar para encontrar la paz luego de una pérdida que, esa sí, es irreparable. Debo estar en shock, fue la noticia con la que he recibido el día, y en la que no he dejado de pensar incluso hasta estas horas.

Acostumbro pasar algunas horas del día, solo; la gente se va porque supuestamente tiene cosas importantes que hacer, y para mi la más importante es que se vayan, y no tengo que hacer nada para que eso pase, sólo esperar a que todos hagan lo suyo. La única razón, es que estando solo, puedo escribir algunas líneas que no tienen más ambición que alegrarle o enfurecerle el corazón a alguien, cosa que me es suficiente para llevar un humor tranquilo el resto del día. Soy un mamonazo, y a veces escribo sin querer, aun cuando es lo único que quiero. Así que pasaba mañanas, solo, escribiendo algunos ripios que, en momentos, se detenían; pasaba minutos con las manos en el té y los ojos donde sea. Justo en esos momentos, escuchaba un grito desde afuera, uno que superaba a cualquier otro sonido, él sabía que la casa estaba sola, y que yo no era suficiente espíritu para que se sintiera acompañado. Cuando lo escuchaba, salía con él y le llevaba una galleta, o un pedazo de fruta, cuando no había nada más le daba una tortilla seca, al fin que él es capaz de comer lo que sea que le llene el estomago. En momentos como ese, solía hablarle de cosas que en algún momento se mostraban importantes; del futbol mexicano, de la música de los gringos, del indulto de Sebastián Castella a Guadalupano, de sus silencios, de su forma tan extraña de quitarle primero el dulce o el chocolate a las galletas, le decía que no podría yo comer algo que tomo con mis pies, le hablaba de los textos, de la mujer en turno, del viento en las mejillas de alguna, de su vida de hombre solo, de mi vida de hombre inútil. Él sólo escuchaba, no podía hablar, nunca supimos como enseñarlo; emitía un sonido parecido a un quejido, un quejido en su sitio. Cuando ambos terminábamos con la galleta, o lo que fuera, regresaba a mi computadora y podía escribir algunas líneas más. El ya no volvía a gritar.

Por las tardes miraba la televisión con mi papá, hasta comían juntos, y si mi papá se iba al sillón, él lo seguía hasta allá, sólo por un poco de atención, o de comida quizá. Caminaba por la casa cuando le apagaban la luz y buscaba a alguien que la encendiera de nuevo, parecía a veces que era muy temprano para hacerlo dormir. Le molestan los extraños, se hacía un peinado punk cuando miraba a alguno, los mira de lado y se le enrojecen lo que parecen ser las mejillas, le enfurecía ese olor a extraño, sobre todo cuando se trataba de una mujer. Le tocó ver a más de una.

Le decíamos feo, no por que lo fuera, en realidad es un ser angelical, las alas le brillan a la distancia, su piel está cubierta de colores; los cuales un hombre común no podría soñar nunca, ni siquiera en el respiro de la muerte. Sus ojos lo pueden ver todo, y aprendió a vivir como uno de nosotros, sabía en que sitio estaba todo lo que podía tener en la casa e incluso iba a la mesa por una tortilla o lo que fuera. Sabía que lo merecía todo de nosotros, sabía que aunque amargado, indecente, gruñón e indeseablemente gritón que es, le daba a nuestros rostros un montón de muecas que se asemejaban a una sonrisa sincera. Qué bueno que tenía la rara fortuna de no hablar ni siquiera un poco, y que hiciera que nosotros interpretáramos sus sonidos; así, incluso cuando estuviera maldiciendo su tan libre encierro, nosotros, lo tomábamos por un “gracias”, un “adiós” o un ¡David!

Esta mañana, despierto y salgo corriendo, en la sala, la jaula vacía, la puerta de la casa abierta, mi madre afuera, aguantándose el llanto en las pestañas. Buscando por donde sea. Yo miro al cielo, a los árboles, sonrío un poco y vuelvo a la cama, ni siquiera lo busco ni un momento. Se fue. Y no es un malagradecido por no volver o por irse de pronto, le doy el beneficio de la duda y pienso que quizá se volvió loco, que quizá se enfermó, que quizá fue a dar una vuelta por el cielo y al rato viene por una galleta. O quizás estaba a punto de morir y se fue antes de que pudiéramos verlo muerto, quizá nos hizo ese favor.

Pero se fue, y se fue tanto.

Justo al terminar, comencé a llorar.

Anti-intransigente.

2011-02-09T19:38:00.001-08:00

Una mercadería de palabras en cuatro patas,

supuestas honras a alguna luz de viejos ojos

y negras nubes balanceándose en un autobús,

uno que no entiende ni necesita.

¿Qué es la intransigencia en una figura poética?

Una redundancia casi inhumanamente tonta,

la forma de fluir sin fluir con el viento,

una bocina llena de baba.

Se caen las monedas del dolor poético,

estúpidamente muerto, estúpida emanación.

Tan poca emoción en el sueño,

Tan rotunda la muerte del ritmo.

Gemidos mutantes, hipérboles,

poesía casi inventada, una ola innecesaria,

violenta, casi con un espíritu artificial…

caras duras de corazón sin ejercicio…

poesía de juguete, monitos de acción.

¿Qué es la poesía cuando trata de algo que no es espíritu?

¿Qué es la poesía si habla del narcotráfico como un ente ajeno y peligroso?

¿Qué es la poesía cuando habla del narcotráfico?

Carajo.

Luna interior.

2011-02-09T16:59:00.001-08:00

Hay una luna escondida

en algún sitio del cuerpo,

ahí, dentro de algún tejido,

acomodada en algún hueco.

Una luna enamorada de la luna,

luz de irresistible imagen,

cadencia inigualable del universo,

corazón que late luego de morir.

Es una luna tímida, olvidadiza;

se le olvida que es hija de alguien,

que es inmortal

y que lo que le brilla es el alma,

y no la figura.

La luna dentro

y el sol también,

o quizá no y sí.

Una bestia de dioses,

como lo es el hombre;

no puede ser diferente,

donde hay uno hay dos,

donde no hay, hay.

Luna de bruja,

ilumina tu pecho,

dios emanando.

Tres de amor.

2011-02-05T02:49:00.000-08:00

Porque todavía se puede escribir de amor…

La sombra de un espiral,

una mancha

tan increíblemente hermosa;

cuesta trabajo dibujarla.

No basta el hilo de la vista perdida

en la mas corta de las gotas de agua,

brillando tan terriblemente bello;

que el propio sol se esconde

debajo de la pena de una nube, que opaca:

no el brillo de aquellos ojos

infinitamente grandes,

grandes…

sino el fuego de la poca vida de un hombre

que ha dejado todo en las manos de un dios;

estúpidamente despistado.

Le hace el más tierno favor al mundo,

le da la mano al que camina detrás;

el segundo en la espera

de posibilidades interminables.

No le ha dejado nada a nadie,

pero no ha guardado nada.

Ni el brillo de los ojos de miel,

ni la sombra que mancha

el suelo de espirales,

ni la gota corta,

ni su fuego mismo.

Y a dios no le reprocha la perdida fe.

A sus manos no les oculta la pena,

del olvido que sufrieron del roce divino,

perpetua animalidad de una culpa endemoniada.

Tan arrebatadamente endemoniada.

Las gotas, la mesa, el sofá, mi bosque,

el pasillo, la escalera, la arena,

el beso enorme del si puedo, nena,

el sí, el castigo por lo que toque.

El hueco enorme en la parte de atrás,

el soplido de una ventana abierta,

el pelo enmarañándome la vista,

la mueca, el pesimismo, los nomás

el cuerpo, tu nihilismo, la piedad,

la estrella, ese extraño olor de coche,

el precipicio, la poca verdad.

La hora de irse, el beso repetido,

el viento acariciando las mejillas,

sobre todo ese viento en tus mejillas.

III

Una vez le soplé al oído alguna voz que jamás se ha repetido,

una de ida y sin vuelta, una de borrar la memoria,

una de poner el cielo bajo los párpados

para mirarlo hacia adentro.

De vez en cuando las piedras

dicen su nombre en los charcos,

cuando caen tres seguidas.

A nadie le sobra un latido,

como momento de esos que no regresan,

efímera proporción del giro del mundo,

catástrofe natural de una madre

piadosa e indecente.

Un loco escucha tres piedras en charco,

como latido y medio, o como un nombre,

hay quien sólo escucha tres chasquidos callados

¿Qué escuchará aquella que se refleja

en esas ondas, que cualquiera puede ver,

a pesar de lo que escuche?

Reloj

2011-01-31T18:59:00.000-08:00

Los relojes se detienen de vez en cuando

para que el sonido se junte con la luz;

como escena de knock out

se hace lento el mundo

y los sonidos se agudizan;

a veces, los relojes, se detienen un poco.

Les gusta cambiar la escena:

para que los viejos se sientan un poquito jóvenes

y con alma vigorosa.

El tic tac a veces se parece al latido

de un corazón de tortuga;

y a veces al de un hombre

en el momento orgásmico.

Las mujeres tienen un detonador en el vientre,

el tiempo de vida, ahí, es muy corto,

se pone de rodillas, el hombre,

y puede comerse el mundo;

sabiendo que al final

ha de explotar el universo entero...

cuando el reloj llega a ceros.

Los relojes, a veces,

pueden significar la esperanza de vida de un hombre

y cuando se está feliz:

quizá también la esperanza de muerte,

hay gente que es tan sumamente feliz,

que espera en cualquier momento;

morirse porque no merece tanta dicha,

o por que daría su vida porque ese momento

le durara eternamente.

El reloj se detiene, de vez en cuando,

al terminar cada línea,

o al terminar un platillo,

o al comenzar cualquier cosa;

cualquier cosa, que al final,

detiene el reloj de vez en cuando.

Rezo.

2011-01-24T15:01:00.001-08:00

Dejas caer las gotitas de agua con sal… Y no se sabe que esperas, algo será necesariamente, algo que viene o que se va ocultando las piezas que le dan la vida. Palabras de viento o de papel, como juguetillos de un hombre sin ideas ni brillo. Ahí está, la más grande de todas las escuelas de todos los hombres escondida en un sótano de iglesia, de convento o de casa. Fundada en una pila de libros de pasta delgada y hojas casi blancas, editoriales de sed.

Sánchez Dragó habla de Hermes trismegisto en la televisión española, dice lo que todos los que saben, aunque sea un poco, dicen. Todo se pone de colores de pronto y se cambia de nuevo al negro. Todos nos ponemos nombre, y cruzamos el océano para encontrar algo que nos diga que no somos lo que otros son, como los que se visten de azul para no hacerlo de negro, o los que se visten de negro para no ser ninguna otra cosa.

Se pierde la peculiaridad después entre todos esos que cruzan el océano en busca de detalles culturales. Ya todos son de oriente y/o de occidente, algunos casi de los dos y todos juntos una misma bola de carne y masa encefálica pensando en postrimerías metafísicas, presentes igual de inciertos y momentáneos, y pasados como reencarnación o pasividad. Ya después no queda más nada; pieles, pecados, culpas y toda esa bola de cosas que comparten todos esos que se vacían en nimiedades.

Dejas caer las gotitas de agua con sal… y te recuestas al lado de tu templo, uno que ya te dio y le diste lo que más deseaban ambos, tu alabanza y su conocimiento, tu danza y su luz. Y puede ser que en la televisión española Dragó hable de Hermes Trismegisto mientras en México Niurka y Laura Bozo, se pelean por unos puntos de audiencia; puede ser que ni en oriente ni en occidente exista lo que se esconde en tus breves rezos nocturnos, y que al final no son más que ese agudo instinto de hablar contigo mismo ocultándote en la imagen de un lejano hombre, al que le crees todo eso que dejó para ti; las pinturas y los textos, la pasión y las leyes.

Por que todo eso que se queda en un libro, en un pedazo de piel o de piedra más viejo que dios, no es más que eso que se supone que no necesitarías conocer, si pudieras por un segundo no solo rozar los callejones de tu templo, si no los que son dibujados por tus propias venas dentro de la piel infinita.

Lamentable.

2011-01-23T01:26:00.000-08:00

Descubrí hoy, que todo el que coexiste con la academia se baña de los mismos tonos y objetos. Incluso para los que el silencio les vale mucho; les es importante gritar cuando sienten que les han tomado la medida y la existencia inmediata. No es que alguna cosa de esas esté mal, es sólo que, cuando se supone que deberían actuar conforme a su lengua y sus libros viejos, prefieren actuar como eso que se supone no son. Me pasa a menudo, supongo que es algo que no se puede superar, ni siquiera por aquellos que dicen que entienden que no todos entienden, incluso cuando eso no es más que un adorno que le da color a su estilo de vida; que a su vez ni entienden.
A las filosofías convencionales y a las alternativas (dicho sea de paso que se llaman como mejor le guste a quien se fanatice) les falta eso que se supone hace práctica la indagación en el misterio de las mismas, les falta algo mas activo, nada que ver con materialidad, les hace falta el alimento del alma.
Yo no me salvo de nada, no podría, pero en el caso de la academia, sólo soy un observador, como los qué ven los shows de magia y no se preguntan que truco utilizó el prestirigitador en turno.

Lamentable lo de los filósofos, lamentable lo de cualquier tipo de filósofo... hay tantos.

Fina Tela.

2011-01-20T15:56:00.001-08:00

Cuando basta con cerrar los ojos y ocultar el mundo bajo una cortina rojiza que oscurece y hace vulnerable a cualquiera, cuando los ojos no quieren ver para no sentirse vistos, cuando la paz de un hombre no es más que el tremendo sonido de lo que no se puede ver, de lo que se deja encerrado fuera. Muchas veces los ojos piden esa oscuridad; como si el alma quisiera estar sola, como si la luz le opacara su brillo. Debe haber un momento, en el que este espíritu crudo, se abrace de su almohada pidiendo por una vez; una gota de sueño, que resbale en sus labios resecos.

No es, como la pureza de un soneto, un dibujo de una mano formando en el viento el cielo de los hombres, algún cielo; el que fuera suficiente para esconder en el vientre la solemne justicia de los inquietos románticos, de los inquietos de Sabines. Es un hombro eclipsando al sol a medias, eclipsando las cortinas, eclipsando las lámparas de cualquier callejón del centro, del centro de cualquier ciudad.

Nos queda un beso de vez en cuando, como una mancha de pureza en la fina tela de una vida de esquinas y vueltas, de trampas. Un charquito que se acomoda en cualquier hueco; como las enredaderas en las cercas y los árboles. No somos parte de algo en lo que se supone combinamos a la perfección ¿para que hablar del alma entonces? No se miente al alma con los ojos cerrados, pero el alma nos miente con la pura sustancia de la inconciencia. No es que seamos alma, o que el alma nos mire hacia adentro, o que cerremos los ojos para no ver más que lo de adentro. Es quizá; que en el oscuro rincón de la pesadilla de lo que nos queda fuera, los ojos de algún otro, tonto, ciego y torpe como todos, no deje al alma respirar mientras su cuerpo exhala la vida para morir.

Supongo que también hay árboles a los que sus troncos se les mueren de adentro hacia fuera.

A ver mago.

2011-01-19T11:39:00.000-08:00

A ver filósofo haz filosofía,

no te escondas en los sellos de dios;

que ese tuyo se describe en poesía

pero no lo haces ni en acto ni en voz.

¿Qué no has comprendido en la luz del día,

qué dura un haikú en un grano de arroz?

Pero esclavo en corazón de abadía

¿Cómo quieres, mago, ser semidios?

Guárdate entonces la fe de ironía,

que de tantos males te digo dos:

uno, que seguro esta no es tu vía.

Dos, que en tu angustia percibo la tos

de un viejo que extraña cuando dormía,

y esa tos le ha dejado ya sin voz.

Nada como la juguetería y los cajones desastre.

¿Qué vale?

2011-01-18T18:52:00.000-08:00

Unos ojos que vibran al compás de las palabras de otro,

el tronar de un vaso en una mesa de caoba,

una población encerrada en un corazón

que palpita más que cualquiera,

una mentira escrita o dicha de mala manera,

una pose, una sonrisa, una mano, dios, la virgen,

un mito, una deidad oculta en dibujos en piedra,

un poema, un intento de poesía, una pintura,

un dibujo, una carta, una voz, cualquier voz.

Regresar los ojos al pasar la calle,

recordar el olor de un cabello,

caminar en el sitio que sea,

abrazar a tu madre, a tu hijo, a un amigo,

a una mujer, a la más hermosa, a la más simple,

a la que más brilla, a la que se ama, a la que se amó,

a la que se olvidó ya. Ya muchas veces.

Salir de noche a ver la luna y nada más,

ver un rostro en el blanco círculo perfecto,

olvidar el triste vicio en el rozar de una ventisca,

cerrar los ojos en un cuarto iluminado por arte,

ser arte en un cuarto que iluminas.

Perderte en el huequito de dios,

encontrar un rio en la nada,

dormir al lado de quien sea,

mover las manos bajo la falda

o poner el alma en un gemido.

Las pequeñas cosas como dicen en la tele,

los amaneceres y los atardeceres,

el futbol con los de al lado,

la medida de una cintura o del par de bíceps,

la distancia entre la cabeza y el cielo,

una fotografía de una obra natural,

la paz de las noches al terminar el día.

Nada de esto, ni siquiera un poema,

esos que ya cualquiera escribe,

que nadie los cree desde aquel día;

en el que se volvieron obras sin sentido,

obras de papel y tinta,

como la música,

el deporte y los bailes de salón.

La mirada triste de una niña,

el ojo ciego de un pordiosero,

o la miseria tan excesivamente cruel y matadora

de lo que se ve en el centro de cualquier reflejo,

que da la verdad vaciada en una vista invertida.

¿Qué vale? ¿Acaso no cualquier cosa que deviene?

Haikús

2010-12-09T00:25:00.000-08:00

Tres tarros llenos.

Tres seres moribundos;

elíxir santo.

La luna ahí,

en el charco de lluvia

mira a los ojos.

III

Luz que golpea.

En la mirada eterna

de un dios perdido.

Culpa entre los hombres,

de manos sucias, rojas.

Santos al fin.

Pasa la luz

entre las hojas vivas;

penetra el sol.

Solamente.

2010-12-06T03:16:00.000-08:00

No es que tenga que guardar reposo en los brazos de algún puto hueco de ese salón lleno de cosas útiles y una caja con ropa. Creo que no quiero hacer escenas de dolor en una esquina con las rodillas dobladas cubriéndome la cara. Ni tampoco escribiré una oda a la soledad; que, por alguna razón, siempre se pone de moda en los diciembres fríos en los que toda la gente tiene algo de amor para dar. Tampoco siento esa fuerza que hace a algunos pararse frente al espejo y decir: “¿y si te mueres?... ¿por favor? (...)” creo que eso tiene mucho que ver con la televisión, la falta de racionalidad y de visión propia del mundo de tipos poco ocupados, o de tipos que estudiaban, estudian o estudiarán filosofía por que creen que esta los sacará de su penoso estado. No quiero hacer cosas de marca registrada, ni despedirme de alguien para siempre y llorar lamentando la decisión de no volver a ver su piel. No quiero irme lejos para cambiar de vida; ni ponerme a beber para olvidar, eso no funciona. Hay cosas que funcionan más a la hora de no querer estar; como empezar a dejar de hablar o mentir por mera necesidad. No quiero irme por el centro de la carretera con el sol en la espalda, cargando una bolsa pequeña que me durará toda la vida.

Yo nada más quiero hacer lo que hago siempre, pero solo.

Como el agua.

2010-12-02T01:44:00.001-08:00

A mí sólo me queda un poco de desventura y cuatro gramos de peso en exceso. No le pido nada a nadie, excepto a quien tiene algo para mí; la paz de un hombre es suficiente y su voz siempre representa el filo enorme de mi conciencia afilada.

El amor me lo saco escribiendo; como los ojos, los cuervos, con el pico ¡qué sensación la de ese hueco de muerte! Esa que nos deja con el alma clavada en el suelo; como los cabellos del pecho de un hombre derrotado.

Cada momento en el que me acribillan sus interminables miradas, las de todos, se me acumula en el pecho el desprecio; como anciano a los montes eternos.

El más puro fin de un beso siempre es el alma; si es que el beso es tan verdadero como la espuma delgada en el margen que divide las olas de la arena.

Hacer el amor con finura, con frialdad; como el vapor que se hace gota y se resbala lentamente por la ventana.

Y nadie toca la mano de otro, y nadie besa la boca de otro; como en el espejo que no tocas la mano de tu reflejo.

Y dar al arte lo que el hombre a la mujer en la cama; como las águilas viejas: valor para vivir.

El orden del espíritu con la fuerza del fuego; como dragón con las garras deteniendo al mundo.

El alma danzante y apasionada; como música de cuerdas sin sentido, abierta al mundo.

Inicio de las cosas sin movimiento, estático; como la roca que detiene el vacío espacio entre el cielo y la tierra.

La carga es mentira y es falsa; como tan falso el amor de los huesos a la piel; como mentira es la mirada del hombre a su futuro.

A mi sólo me queda una voz y un silencio; como a los hombres que piden un cigarrillo antes de ser ejecutados.

Brisa

2010-11-25T02:28:00.000-08:00

Baja la sangre a mi fuente de vida

moldeando mi forma con tu espíritu,

húndeme en tus cavidades quietud,

no beses mi alma que está ahí perdida.

Te arrojas y me arrojas al mal frío,

rozas la suave forma de tus formas,

a lo lejos te dibujas, rocío,

apareces como diosa de rosas.

No me prestes esa imagen de pronto,

déjatela un rato pegada al rostro

que viéndola un momento lejos, pienso;

que ni el fuego del amor puro vale

tanto para borrarte de un soplido

el alma que le regalas al aire.

Carencia.

2010-11-06T19:28:00.000-07:00

Cuánta incapacidad de los hombres, y qué poca feminidad de las mujeres. Debe ser un problema el hecho de que un hombre no sea y que la mujer quiera serlo. En cuanto a los académicos y supuestos filósofos, pienso que no se pueden comparar a las bestias que secuestran y matan. Nótese que hablo mejor de las bestias, esos ya saben lo que quieren.

Un hombre debe acostarse con tantas mujeres pueda, de lo contrario su sanidad lo llevará a la locura luego de viejo. Es una pena que un filósofo no se acueste con todas, creo que eso habla mal de su autoconocimiento.

La única manera en la que una mujer respeta a su hombre, es cuando no es genuino, cuando es un demonio. Pobres de los hombres que sólo se exhiben frente las mujeres y estas se aprovechan de él. Esas cosas no se curan, pero bien se puede revertir el sentimiento. Hay que hacer que la mujer sea femenina.

La mujer más hermosa de todas, sólo se deja ver por el hombre cuando se cansa de reírse de las otras mujeres, entonces; busca al hombre para obtener nuevas diversiones. Un verdadero hombre se ríe antes, y se va.

Una vez, estuve a punto de besar a una piedra, pensé que me iría luego de hacerlo, así que no la besé, pensé que al irme le rompería el corazón.

Debe haber miles de razones de por qué el hombre necesariamente debe estar solo. Pero yo sólo tengo una en la cabeza; si el hombre tiene una mujer a su lado ¿cuándo pensará?

Una sonrisa, una voz, siete caricias, veinticinco lunares. ¿Qué otra cosa se le puede ver a una mujer luego de que se le ha visto todo? El alma.

A la que aun no se le ha visto nada, y ya se le ha visto el alma, esa es una diosa, esa no es un pretexto; es verdad.

Cada diez minutos veo a una mujer perfecta.

Cada veinte minutos escribo un haikú.

Me produce más placer terminar el haikú, las mujeres no las hago yo, esas están en todos lados.

No puedo pronunciar el nombre de una mujer frente a frente. Primero; por que me puedo equivocar. Después; por que desconfío de mi voz respecto a la capacidad de hacer que un nombre se sienta fielmente mencionado luego de decirlo. Por eso es que prefiero decir otra cosa para llamar su atención.

Los hombres estudiosos de la filosofía y de las letras ya no son ni estudiosos ni hombres, yo prefiero llamarlos pendejos ¿Qué serán las mujeres que se dedican a lo mismo? De entrada no son mujeres, deben ser otra cosa. Y esas no se como llamarlas, pero se que ni siquiera entenderían el significado de su distinción.

Queda.

2010-10-30T13:07:00.001-07:00

Qué constituido está el mundo,

Tan lleno de esas cosas

Grandes y coloreadas,

Queda mirarlo.

Qué camino

Forjado de rocas

Molidas, revueltas, unidas;

Sólo nos alivia el alma pisarlo.

Qué poco espacio va quedando.

Nada se vacía en las vueltas,

Ni en las varias entradas;

Queda crearlo.

Qué estado

El alma ya sin alas,

Sola y seca entre espadas;

Queda imaginarnos volando.

Respuesta a Edward Jensen, sobre texto de estudiante de Sociología.

2010-10-11T17:10:00.000-07:00

Edward Jensen,

En verdad iba a comenzar esta respuesta con un “no mames” pero pensé que tus delicados insultos estaban por encima de las palabrejas que decimos todos en la calle. Así que me mostrare serio, como debiera ser.

Hablas en tu comentario. De muchas cosas que en un sentido meramente estricto, respecto a mi texto, no complementan una relación entre mi idea y tu reflexión bastante elemental. ¿Por qué? Por que mencionas la historia, mencionas los cambios sociales, la historia de la filosofía (en la cual no creo, pero yo si dudo que eso puedas entenderlo; ya te diré después por que). Por otro lado hablas de mi, y repites lo que yo debiera entender y me preguntas el por que de mis aseveraciones. Incluso cuestionas la “intelectualidad” del estudiantado de humanidades. Pero te voy a dar la razón en ciertos aspectos.

De entrada.

Me sorprende en primera instancia que menciones la historia, por que de haber leído el texto, es algo que estoy desaprobando intrínsecamente, es decir, no acepto la historia como un fenomenito revitalizador del espíritu humano, a su vez pienso; que el acto puro de remembrar la historia esta necesariamente en el desvanecimiento eterno de dichos actos, no como un desacato a las posibilidades, sino como un desprendimiento de una moralidad dialécticamente inducida (esto esta fácil). La cuestión de que mis “sabios consejos” no estén en el centro de los cambios sociales de la historia, (que trato de entender tu objetivo) eso descubre dos cosas, primero que no tienes un conocimiento filosófico básico certero respecto al espíritu humano. Y la segunda que se relaciona estrictamente con la primera, que no entendiste el texto, pero tu si, no podrías entender esto, por la razón primera que te comento. Pero no te preocupes, seguramente entonces el texto no te incluía como destinatario directo. Pero descuida seguiré respondiéndote para explicarme mejor, y por la intención que tuviste de leerlo.

Los cambios sociales de la historia, los filósofos occidentales se los atribuyen a la dialéctica, esa que lleva las cosas por el camino conveniente. En ese sentido yo no puedo decir que estos no comienzan por el hombre, pero tampoco puedo decir que ahí se encuentra el motor primero. Tampoco diré que en dios. Por que en verdad, nada podría decir respecto a eso, y la razón por la que me sorprende tu insinuación histórica, es por que en verdad, mi texto, ni buscaba un cambio, ni tampoco buscaba detener uno. Por que, como dije al comienzo, no creo en eso. Seré breve para intentar dar una razón.

Creer en la historia de las ramas o del devenir humano representa en medida moral el APEGO. Creer que existe una identidad inducida que hay que defender y que hay que llevar a la exaltación, representa el descuido de las cosas que parecen, en un sentido espiritual, meramente ajenas. No hablo estrictamente, del patriotismo o de la religión. Pongamos también como juicio pertinente a mi texto; las corrientes filosóficas de las que los intelectuales se apoderan para llevar a cabo sus actos supuestamente emancipadores (aquí entra tu pregunta del por que debieran ser filosóficas esas manifestaciones). Pero antes habrá que responder a que le llamo intelectual.

Llamo intelectual a la población de humanidades por mera representación pública. Por que se supone que somos esos que entendemos y conocemos los actos de cualquier representación. Pero, en mi percepción de intelectualidad se incluye necesariamente, la quietud, la pasividad y la inutilidad de un sector que no tiene una “producción” conveniente. Es decir, los llamo intelectuales a aquellos que siguen el mero y más gastado cliché del culto traído acá desde Europa. En ese sentido, tú y yo, somos intelectuales en este momento, pues estamos discutiendo una cuestión meramente sociocultural; incluso cuando tus refutaciones y tus aseveraciones parezcan mas las de una señora cuarentona defendiendo a su dios de su propio hijo ateo. Pero no te confundas, que no es algo que me enorgullece decir, por que ni yo quiero ser un intelectual, ni me gustaría mirarme a mi mismo dentro de un café cultural hablando de la guerra contra el narcotráfico y dándole la razón a Joaquín Sabina. Es decir el intelectualismo, ese que yo critico y que no pudiste entender, es nada más la representación de un fantoche tirador de sentencias y devorador de conciencias ajenas en un sentido literal. Creo que en humanidades se es intelectual solo por estar ahí, y por si no queda claro lo que he dicho antes, cabe decir que no es un cumplido. (Mas abajo seguro lo dejare mas claramente ejemplificado)

Sigamos con las corrientes filosóficas que es algo que puedo usar para ejemplificar. La mayoría de las corrientes filosóficas tienen el poder de inspirar a otras ramas de la cultura ha crear sus propias representaciones de un mismo pensamiento. La literatura se modifica, por la filosofía, la sociología es en ocasiones una ejecución bastante literal de algún pensamiento, y la historia se encuentra totalmente ligada a lo que hagan las tres anteriores y como inciten a la humanidad a “cambiar alguna cosa”. Creo que eso vale. Pero, respondiendo a tus casi incoherentes preguntas. Debo decir que, el sostenimiento, a través de los tiempos de una filosofía social representa un retroceso respecto a una generación de un cambio que bien se puede llevar a cabo a cada momento de la existencia inmediata de la humanidad. Simplifico; creer como base en un socialismo gastado europeo, para cambiar la situación momentánea real de un país que no se ubica siquiera en un grado mínimo con aquel donde el socialismo encajo a la perfección, significa casi inmediatamente la inutilidad de una acción revolucionaria tradicionalmente adquirida. Es decir, el abrazar un acto ajeno, histórico para revolucionar al mundo es necesariamente una pelea perdida. La historia, en una percepción meramente filosófica, quizá sea la mutilación del pensamiento mismo. ¿Que hacemos dándole vida a Marx, mientras nuestra realidad inmediata se desbarata por actos no contemplados dentro de una realidad social muerta?

El intelectualismo espera a alguien para seguir, por eso es criticable. Ahora no hay nada que seguir y en lugar de crear, filosóficamente una revolución de esas que les gustan, se ven haciendo actos de protesta o de conmemoración, sin el propósito fiel y firme de en verdad cambiar alguna situación. Solo hacen sobrevivir ese mundo que les llena de esperanza romántica sobre la llegada de su nuevo Mesías revolucionario, que les de un espacio en tu y su tan amada historia. (Ahí por que los actos deben ser filosóficos, y no intelectuales) hasta este momento he dicho eso que te acongoja respecto a mi percepción de tu tan abierto mundo, desde el mío tan reducido.

Por otro lado, y hablando de tu defensa bastante pedestre respecto a la emotividad de los actos, la cual no desapruebo ni limito, mas bien dudo de su genuinidad; no encuentro aplicable tus ejemplos y tampoco me toco siquiera un momento que hablaras de la inminencia de la muerte de mi madre, creo que eso es algo que me diría cualquier doña dolida por el suceso, incluso debo decirte, que me ha causado harta risa, y que estuve a punto de no tomar en serio tu comentario. Pero creo que seria una falta enorme de mi parte, no contestar a un sujeto tan bañado en dudas y que, por no entender un texto tan sencillo como el mío, creyera en verdad que es una estupidez. Por que al llamar estupido mi texto estas siendo estupido tu, si no ¿Por que habías de tomar algo tan estupido con la seriedad que lo tomaste? Incluso insultando mi persona que al final es lo menos importante. Lo acepto.

Debo decir que tienes razón en alguna cosa, ahora no recuerdo en cual, pero también debo decir que debe ser un error no poder explicar para el mundo completo una reflexión como la que hice, por que al final que no lo entendieras no solo significa que pueda pensar que no eres bueno para leer con la mente en blanco y eliminando tu predisposición a tus pertenencias (cosa chafa entre los intelectuales) si no que habla también de la posibilidad de un error mío al canalizar mal por medio del lenguaje algún pensamiento que no tiene que ver con una manifestación social, pero lo aparenta.

Yo no suelo dividir la filosofía, y no creo en la filosofía cuando se aplica directamente a lo social, la razón ingenua de un texto como el mío, es quizá mostrar como principio una filosofía del espíritu del individuo que se dispone a transformar un mundo. Es decir ¿Cómo seria un mundo constantemente bajo las intenciones de cambiar por sujetos que no pueden conocerse a si mismos y a sus posibilidades, en especial esa como es la muerte y que a su vez les hace temblar el pecho? ¿No es acaso en un acto emancipador el más recurrente de los resultados la muerte?

Este texto, que he sabido de pocos que han captado la esencia de mi intención, (por que como dije puede estar mal escrito) no trata de los temas que el estudiante de la filosofía mas recurrente quiere tratar. Por que de nuevo, no creo en la filosofía como social, y por que no puedo hablar de nada de lo que me siento alejado en un sentido físico. La pretensión filosófica de mi texto no es más que, como he dicho antes respecto a este, la exhuberancia de la creación filosófica desde adentro hacia fuera, desde el individuo autoconsciente. Ya que nuestro sistema filosófico insita necesariamente a que cambiemos al mundo antes de conocer la parte mas indivisible del universo.

Esta es mi respuesta a tus preguntas, a tu comentario general. Que bien puedes estar de acuerdo o no, pero esta fundamentado en el pensamiento que manejo, que si bien puede parecerte estupido, se alimenta de la percepción de la otredad idiota que en un sentido se representa por medio de seres como tu y como yo, es decir, al final; hablo de ti y de nada mas. Pues quizá y la percepción filosófica de que todo es uno se proyecte incluso en la estupidez de unos cuantos que como tu o yo, no pueden separar sus deseos de su conciencia natural.

Gracias por el comentario y si lo deseas podemos platicarlo personalmente, con un café, lentes de sol y cigarros, así como se hace en humanidades para reafirmar su infinita capacidad intelectual y de argumentación, de esa de la que ambos flaqueamos. Pero claro, tú no te incluyes ni por mera cortesía retórica.

Un saludo.

David Navarro.

P.D. Lo he puesto acá, por que no cupo en el casillero de comentarios.

Inicio.

2010-10-10T20:13:00.000-07:00

Inicio.

Déjame enseñarte,

Muérdeme, así.

Otra vez, así.

No me sueltes, así.

Bésame.

--¿así?

No preguntes.

Respírame.

Guárdate en mí.

Márcame ¡fuerte!

Apriétame los hombros.

¡Fuerte!

Dibuja ese infinito adentro.

Eres un poeta.

Un pintor.

Tatúame tu obra.

Tatúame tus letras.

Mójame. ¡No!

Hazme humedecer.

Mas, aun mas.

Si puedes.

Lo estás haciendo.

Abre los ojos, es real.

Creí que no sabias.

Eres fuerte.

Me asustas.

Soy débil, lo veo.

Esto es raro.

Detente, no soy yo.

--cállate esto es normal.

Creí que no sabias.

--esto no se aprende.

Tú sabes hablar.

--y respirar.

Sientes como nadie.

Siento que lo sientes.

--te siento débil.

Me estoy muriendo.

--Mañana renacerás.

Es demasiado.

--no es nada.

Me está desintegrando.

No sé qué hacer.

¡No pares!

Ayúdame.

Despacio.

--déjame enseñarte

--muérdeme, así.

--otra vez, así.

--no me sueltes. Así.

--Bésame.

¿Así?

--No preguntes.

--respírame.

Asesinan a estudiante de sociología. Está bien.

2010-10-07T13:56:00.000-07:00

Un texto para mis compañeros, “humanistas” en demasía, que desconocen un que hacer filosófico mas genuino que lo social.

En alguno de estos días, unos tipos mataron a un estudiante de sociología de UABC, pero eso seguro ya lo saben. Yo no lo sabía hasta que un alumno aprovecho un correo accidental de Eliot Benítez para hablar sobre el tema y comunicarlo “indirectamente” a todos los que estábamos enlazados a ese mail. Mostraba angustia por el hecho y preguntaba si la universidad iba a presionar a las autoridades respecto al seguimiento de este caso. Menciona también que el hecho no tenia lógica asegurando que el estudiante era un tipo tranquilo y que deberían aclarar esto. No se hasta que punto tendría un sentido toda esta preocupación, pues nada de lo que se pueda hacer cambiara en algo ni el sistema judicial, ni la violencia generalizada del municipio.

Busque una nota que me diera la información completa del homicidio y la encontré. Una nota normal, de una muerte como todas. Por suerte, las notas en Internet tienen la ventaja de mostrar comentarios y vi uno, que ya no necesite leer nada para escribir este articulito ni para darme cuenta de la veceralidad del intelectualismo. Se muestra un hombre indignado hablando por los sociólogos de UABC preguntando hasta cuando las autoridades van a poner punto final a la violencia. Después, me parece que el mismo tipo que me hizo llegar el correo, pone un comentario dirigiéndose al difunto; hablándole como su hermano y diciendo esas cosas que se dicen con un miedo en las manos y una voz supuestamente entrecortada.

¿Y luego que’?

Lamentamos la muerte de un extraño, como si eso no fuera común en nuestras sociedades, y lo hacemos parte de un movimiento interno, en los pasillos no se habla de otra cosa y buscamos un plato de justicia. Entiendo, se murió, esta bien; pero ¿por qué hay que buscar algo entre los escombros de una vida ajena, para sentirnos parte de una comunidad intelectual inútil que se aprovecha de sus pasiones para reafirmarse como humana? Creo que estamos llenos de basura, y estamos más muertos que ese personaje. Por que incluso cuando se supone que debiéramos entender el movimiento de los seres como tales, nos estamos preguntando la razón de un acto meramente humano, y buscamos culpables y necesitamos saber que esta pasando con todo ese embrollo judicial.

No es que seamos falsos, somos más bien ignorantes. Reforzamos una cadena Kármica desnaturalizando y haciendo ajena la muerte misma. Tememos a la muerte, se ve en las palabras de quien mando el correo, y por eso hacemos de una “perdida” una fuente de desahogos sociales. Comenzamos hablándolo en público, luego pidiendo minutos de silencio, y poco después me informan que habrá todo un homenaje filosófico respecto a la muerte de este sujeto, haciéndose la pregunta ¿Qué es vivir? Lo imagino, y no se si la razón por la que asista a tal cosa sea valida por respeto no al difunto, sino a los chicos que intentaran responder lo que es vivir.

Esta no es más que una representación de un movimiento muerto que nos ha dejado la costumbre de nuestras supuestas tendencias vivenciales ¿Qué somos? Los inconformes, los mugrosos, los que leemos antes de respirar, los que ponemos la pizca de pesimismo en la vida de la gente que solo se preocupa por pasársela bien, los que aun hacemos estúpidos festivales por el 2 de octubre y creemos que hacemos algún tipo de homenaje a aquellos que son mártires por idiotas, somos los que leemos poesía falsa en micrófonos y bocinas para sentir que tenemos una vida estética, somos los que fumamos marihuana cada que es posible en el sitio que sea; solo para estar en “onda” y luego de todo esto, somos los menos liberados.

¿Acaso no con todo eso que somos deberíamos estar por encima de la preocupación de un acto tan cotidiano? Pues obviamente no, por que en todo caso tendríamos una conciencia social (en la cual no creo y la separo estrictamente de la filosofía) pero no es, evidentemente, ni siquiera eso. Por que de ser así, haríamos marchas cada dos segundos por cada individuo que muere “injustamente” (creo que la justicia, en caso de la muerte, es una cuestión de percepción, por tanto no creo en eso) pero no lo hacemos, por que no esta cerca, por que no lo hacemos nuestro, por que lo creemos ajeno. Pero en el caso de este sujeto, lo vemos cercano, lo vemos nuestro por que se sentaba en las mismas aulas que nosotros y lo veíamos “tranquilo”. Y nuestra percepción hacia la muerte es una vista panorámica hasta un momento como este.

Vemos en la televisión que muere un tipo baleado en la presa, y decimos “bueno andaba metido en algo” vemos que matan a n cholo a puñaladas y decimos “era cholo llevaba una mala vida, es normal” pero matan a un intelectual y nos entristece el acto porque lo vemos para nosotros. En el momento en el que un sociólogo muere, de manera tan común, estamos condenados a que nuestra vida contenga la posibilidad de terminar de una manera similar. Y eso despierta nuestros sentidos, y queremos cambiar el mundo, no necesariamente para que se encuentre justicia y que se pague por el crimen; sino para no tener que vernos en esa situación. Aplicamos la virtualidad para actuar en la realidad, y no morir por que nos asusta.

No justificaría ningún acto, y no lo llamaría bueno o malo, ni siquiera la muerte conducida. Por que no veo diferencia entre los contrarios de una misma cuestión. Pero si puedo decir que el acto de asesinar como tal, no representa ninguna variación en la existencia de todas las cosas, la gente igual muere en todos los casos, y eso lo dice cualquiera. Pero el punto no radica en la forma o en el tiempo, sino en la creencia ¿Somos participes de un acto como este solo por que nos consideramos una comunidad académica humanística? Tal vez, pero en un sentido verdaderamente de conocimiento humanístico, o filosófico en el caso de a quienes me dirijo, deberíamos liberarnos de los actos que hacen de nuestra falsedad una constante incluso en los momentos mas superficiales. Platos de justicia social, comunismos de juguete, patriotismo humanitario, solidaridad indígena, feminismos, anarquía institucionalizada ¿Que tienen de filosóficas estas cosas? Si ni siquiera podemos pararnos frente a una muerte ajena y sentirnos libres del pensamiento de virtualidad que nos produce el miedo a la mas inminente de las posibilidades de la existencia. Somos “filósofos” que luchamos de afuera hacia adentro como si esto no nos llevara a matar la individualidad del ser, esa que filosóficamente tenemos que descubrir para no reencarnar en la muerte misma de un ser que nos representa no como una institución, sino como existencia misma, que al final; es lo que nos pone a temblar. Por ver la muerte tan cercana.

Deberíamos ser filósofos de verdad, y no activistas de pacotilla intentando evitar que nos maten en una esquina mientras encendemos un cigarrillo, de esos que fumamos por mera actitud.

David Navarro Llanes.

2010-10-02T01:27:00.000-07:00

Hay una extraña sensación en mi cuerpo en días como este. Siento que he perdido algo y que pareciera no tener importancia, por lo menos inmediatamente. Creo que eso sienten los falsos poetas cuando se les ve cortada la única fuente de inspiración que tienen para escribir; su realidad inmediata. Si es que he perdido algo, ya tendré yo otras cosas de que reírme mientras escribo unas palabras indecentes en hojas de papel rayado.

2010-09-26T22:59:00.001-07:00

No tengo muchas cosas en las manos, pero tengo lo suficiente dentro, que puedo ver que algunos rostros son bellos incluso mirándolos a través de mi cabello descompuesto.

La costumbre nos dice que el infierno es el que provee el calor, ese que hace que la piel se caiga y que los cuerpos sufran. He estado ya en el cielo y probablemente hacia más calor que en el infierno y ahí mi piel se volvió como el agua que avivaba el fuego de otro espíritu.

He pensado que en ocasiones no queda más paz que la de estar en el combate silencioso de lo oscuro. Como cuando pones los ojos debajo de tus parpados y te comes el mundo en un instante mudo.

No más de esa absurda contaminación. Siento en ocasiones que me pone en un estado de ebriedad solemne, de ese modo en el que eres tan propio que te resignas a ser una cosa suficiente, a solo pasar por delante de los hombres de honor.

La pasión vulgar que a veces me acompaña es la razón por la cual alguna gente no se va. Habrá que ser más vulgar de lo normal para no quedarme solo.

Algunas cosas, la mayoría... no importan, otras dan igual. La que sobra, esa no hay que descuidarla. La respiración.

$$$

2010-09-24T22:54:00.000-07:00

Hoy lo descubrí; odio a las mujeres en el buen sentido.

Sobre todo a esas que el corazón se les agita fácilmente.

Soy un tipo enamorado de alguna cosa que se oculta en espirales de palabras en manuscritos gastados.

Odio a las mujeres cuando no son hombres.

2010-09-22T23:49:00.000-07:00

Creo que hay dos gotas de lluvia, que al precipitarse se separan y se pierden. Pero al caer el destino y el terreno las ha de unir en un estanque. Como la raíz cuando es puesta en la tierra y regresa naturalmente al exterior luego de los ciclos necesarios.

Nada.

2010-09-14T23:18:00.000-07:00

No tengo nada que hacer ahí

porque nada tengo ,

no tengo nada que encontrar

nada buscas.

No tengo nada que hacer ahí,

mira tu rostro y mira el mío

atrayéndose con culpas,

las mías más grandes.

No tengo nada que hacer ahí,

siente las pieles que acostumbras

tan extrañas para la piel mía,

al rosarte me sangras.

No debiera estar acá,

robándole a otro la paciencia

mientras muerdo ese comienzo;

dejando una huella vanidosa.

¿Qué hago acá sino recordar mi pobreza?

Una imagen de ternura,

como diablo en mi corona

siendo esta un beso de miel.

Ahí apoyando tus caminos,

sonriéndole a quien sea

y mirando tus pestañas

caer como caen.

Solo matar hago aquí,

como los que matan por amor,

y luego viven en soledad

mascando la conciencia.

Y al final nada hago aquí,

solo esperar a que desaparezcas

en la imagen de la luna

que se esconde entre las luces.

Sonriendo ponga las pestañas como tu

manteniéndolas también unos momentos abajo,

y te veo ir como siempre,

y no vuelves esta vez.

Nada hago aquí,

Era una ilusión

del clima de mis deseos

que siempre regresa a tu imagen.

La Magia y el Mago.

2010-09-13T02:18:00.000-07:00

Fragmentos.

“Llegada la hora puso sus pies en la tierra de quien solo tenía para ofrecerle su vida; como pago por su benevolencia. Apareció en medio del camino y abrió los ojos. El cielo, al verla más bella que las estrellas que lo adornan, se escondió entre las nubes mas grises. Puso un poco de su miel en los labios del hombre y este solo pidió la muerte para no sufrir después de tal iluminación."

“Él le hablo del amor y de lo bello, ella escuchaba como si escuchara verdades. En un punto sus miradas se cruzaron formando una fuerza entre su espacio vacío. Y con sus labios se atrajeron y sus cuerpos se juntaron con la luz de la única estrella que se asomaba entre las nubes oscuras.”

“Casi le creía que era verdad tanta pureza en esos actos, pero él era un ladrón invasor y ella era una obra directa de dios. Él lo sabía y no le importaba el peso kármico de su atrevimiento. Y a ella no le importaba la pureza de su piel jugando a ser parte de una furia natural.”

“Cuando se fue y puso las manos del hombre cerca de sus labios; él puso los ojos en el cielo escondido y le agradeció a los dioses la paz de encuentro con el amor de la verdad encarnada. Después no buscó la muerte ya, y a la vida la olvidó. cuando ella se fue y el cielo pudo mostrar sin vergüenza la ya nada sorprendente belleza de las estrellas que lo adornan; él caminó de regreso a su cuerpo y el alma no le cabía dentro de su forma, entonces, su alma infinita embellecía su cuerpo humano por afuera de los límites de la piel.”

Cómo de niño.

2010-09-11T01:53:00.000-07:00

A los que dejo abajo.

Ya no hay ni un solo momento en el que pase por mi cabeza la sensación de infantilidad que solía estar en mi corazón en cada uno de los instantes de mi existencia.

Salgo de un bar de la sexta, demasiado pop para mi, demasiada gente, demasiada pretensión. Yo no lo digo, pero me levanto y me voy, no le doy la mano a nadie ¿para que? Camino y subo a la revolución, todos los sitios iguales, la gente también, iguales. La gente nueva se mete a sitios viejos y baratos. La gente vieja ya no tiene a donde ir. Yo ya no estoy en ningún sitio, y a ninguno pertenezco, debe ser la edad; esa no perdona.

Veo a todos lados mientras paso por la avenida, antes solo miraba al frente, era demasiada tentación ver a otro lado sin ser capaz de pagar por lo que te ofrecen, hoy aun no tengo para pagar pero tampoco tentaciones, ni siquiera la de ver a una chica y acercarme, por hoy una figura puede llenar toda tentación, mañana no importa. Creo que si aun fuera uno de esos niños que no pisan las líneas en las banquetas; todo eso me parecería una normalidad que en algún punto de mi vida tendría que conocer.

No se en que momento deje de pensarlo y me convertí en lo contrario a lo que debiera. La gente a la que, por alguna razón, le gusta que le llamen rara o extraña, generalmente disfruta de momentos y estados como este; en los que pareces un inadaptado que prefiere dejar de participar en la unanimidad social. Por mi parte pienso enteramente que no es algo disfrutable, representa una incapacidad de aceptación de algo que por naturaleza te hace parte quizá en una mediada absoluta.

No es necesariamente, que quiera verme como los tipos esos que están parados frente al Rancho Grande uniformados sin necesidad y con aretes en los mismos sitios, ni tampoco pretendo ser un tipo parado al lado de una Harley con cuero por todos lados escuchando rock clásico en alguna parte de la avenida. Pero bien podría permanecer al lado de mi grupo de amigos que si bien no están del todo a gusto permanecen ahí por que al final estar juntos es lo que importa. Quizá sea eso, me voy sin despedirme efusivamente para no arruinarles la fiesta a quien se quede pensando por que es que me voy tan arrebatadamente. Las cosas siempre son tan sencillas para mí, puedo caminar cuando me enfermo de un sitio, pero a veces, como hoy, quizá me enfermo de caminar y me siento en la banqueta a esperar el taxi, y no lo disfruto. De pequeño siempre desee situaciones como esta; de noche en la calle, solo y sentado en un sitio como los grandes personajes de las películas americanas o las caricaturas japonesas. Pero hoy eso ya no es lo que pensaba que seria, ahora representa una inmundicia vivida por mera acción de merecer. Un alivio, tiempo de subir al taxi.

Esos taxis de ruta representan una forma en la que la humanidad siempre puede cooperarse y a la vez estar de acuerdo en el acto en si. Puedes pasar horas esperando a que el taxi se llene y no te vas por que estés harto de esperar ni por nada mas. Creo que hay múltiples razones y creo también que todas son validas. Es relativamente barato, por lo menos respecto a los taxis libres. pasa por las zonas mas seguras posibles, no vas solo en al auto con un chofer desconocido y además solo piensas en llegar a casa. Sin mencionar que tienen sonido incluido.

Soy el ultimo en subir. Me toca el peor lugar… el segundo del lado de la puerta en el ultimo asiento, eso significa que no estas recargado y que tus piernas permanecerán unidas por las rodillas todo el camino. Pero lo acepto, pues lo importante para todos siempre es llegar a casa para darte cuenta de que estabas mejor fuera. Y comienzan hablar, de su trabajo, dos tipos. Hablan de jamones y de quesos, y lo hablan como si fuera lo mas importante en su vida y como si en ese empleo; hubieran llegado a la cúspide de su realización humana. Un carnicero del Soriana y uno del Calimax. Ambos demostrando sus capacidades especiales en la venta de salchicha y la atención a clientes. Supongo que de niño eso era una situación que había que admirar, y que por supuesto representaba la dignidad y la vida misma de los hombres, tal como mi padre me enseño. Pero ya hoy no puedo sentir eso creo que debe ser por mi inutilidad laboral o por que realmente no me parece algo admirable. Pero hablan y hablan y al final, entre tanto y tanto, dejo de escucharlos.

A la distancia el sitio donde debo bajar. “en el puente” le digo, pero siempre me dejan antes, y esta bien por que da igual, el camino es el mismo. Bajo y camino hacia mi casa. Viernes por la noche; las calles vacías y de vez en cuando un Honda con un montón de imbéciles adentro. No importan, eso ni siquiera de niño lo admiraba. Doy el último paso fuera de casa, ahí termina mi enfermedad, pero comienza alguna otra cosa. Abro la puerta, los perros me reciben, los pateo por mero instinto, y se van. Entro a mi casa enciendo la computadora para buscar a la chica que me saca de mis males. Y escribo esta cosa.

Después juego con el capo de mi guitarra que siempre esta ahí frente al monitor, lo hago subir y bajar, de lado a lado, y lo veo y pienso algo que pensaba cuando era niño. Sonrío por que me creo un niño de nuevo; y pienso entonces que en ese capo está el hombre que ideo la utilidad de ese objeto, pero pienso también que está el que maleo el metal y lo construyó, y el que diseño esos extraños tornillos y también quien lo ha usado, y pienso entonces que también yo estoy en ese objeto. Me siento aliviado. Al final, aunque la vida sea inútil respecto a conseguir algo luego de esta, quizá somos parte de todas las cosas y las habitamos eternamente… como lo creía de niño. Tal vez así, en algún momento, pueda permanecer en todos lados, incluso en esos en los cuales no puedo adaptarme por mera decisión.

2010-09-09T13:18:00.000-07:00

Ya nadie es filósofo, hoy todos liberamos nuestras sensaciones del mundo como el cuerpo libera el vomito cuando no puede vivir con éste. La diferencia es que el cuerpo lo hace concientemente.

2010-09-07T22:37:00.001-07:00

Chinguen a su madre, todos, tú también.

Todos somos genuinos, y caminamos por ahí con nuestro estilo comprado, algunos en televisa otros en Mtv, o vh1, o alguna mierda de esas. Y todos somos felices, nos pegamos al espejo para besarlo y agradecerle la puta acción de auto contemplarnos.

Pues respecto a eso, chinguen a su madre. Todos fingimos y caminamos por ahí con nuestra cara sacada de nuestro artista pop favorito. Y todos juegan con todos y se comparten uno a otro sin necesidad de preguntar si se podrían ofender o dañar.

Los tipos que andan ahí, jodiendote de sol a sol nunca se paran a pensar si algún día van a tener la necesidad de pedir casi de rodillas que no los jodan a ellos, y eso está bien porque nunca lo harán. Pura pendejada. Siempre existen tipos idiotas, y siempre tu estas entre ellos, y yo.

¿Qué culpa tengo yo de que el mundo gire todo el tiempo y que ni en el cine puedan detenerlo satisfactoriamente? ¿Yo qué? Juro que solo camino igual que todos, no merezco estar por debajo de nadie. Ni siquiera porque soy un inútil. Hijos de perra, todos contentos como en una pasarela universal. Y se regodean mostrándose con sus rai ban y su corte in.

Soy un tipo normal... burlable, como todos, inútil si, pero no imbécil o un poco. Pero idiota, tengo una mujer como una adicción que al final la escondo para que nadie la vea y que sea mi secreto. Y como toda adicción la quiero dejar para siempre. Solo tengo como mío mi pelo y se cae de pronto, ¿por qué no se me cae el pene? O el brazo con el que escribo tanta pendejada. Porque no he de ser un músico de camión y paso los años comiendo tacos a las 5 de la tarde en una esquina del centro. No soy lo suficientemente capaz ni para eso.

Lo Dado es la única bendición de mi vida, por ejemplo esta computadora y la capacidad de mostrar lo escrito como mío. Pero no tengo para hacerme de cigarros cuando mis nervios se juntan como mis dientes que se lastiman entre ellos. Aquí estoy limosneando un poco de libertad, no dinero, ese me vale verga, pero si un poco de espacio para elegir lo que no me toca. Un minuto siendo naturalmente perfecto.

Chinguen a su madre porque son iguales a mí y a todos, ni siquiera estando jodido soy un hombre único. Siempre hay uno queriendo estar más jodido. Su puta madre, nunca tuve razones para negarme hasta ahora, hasta el momento en que los veo y son yo y mis virtualidades. Pueden decir que son ejemplos todos, unos de bondad, de esfuerzo, de progreso, de bienestar familiar, pero putos todos, no son más que un ejemplo de mí y mis pinches posibilidades, por eso chinguen a su madre.

No tengo hambre y no voy a comer, y si como voy a vomitar cuando me acuerde de ustedes. Revisando la nota del soriana, dejando a un lado lo único que es real, revisando el cambio del taxi, humillando a un perro sin dientes, comiendo tacos al vapor, rozando sus pieles contra otras y dejando lo único que vale la pena en la vida de lado por alguna cosa que representa una ganancia sustancial.

Lean lo que quieran y vean lo que quieran. A mi déjenme no hacer, que al final, quizá termine yo siendo al que le toque estar molesto con la vida luego de sus fracasos inconscientes.

Pero en verdad. Chinguen a su madre.

Chinguen a su madre, con mensaje poético y todo. Como cuando escuchan una balada de rock y el primer zumbido de la voz les enchina la piel sin siquiera escuchar ninguna palabra, asimismo, chinguen a su madre y tu también, sobretodo tu.

De los filósofos.

2010-09-06T23:15:00.000-07:00

1. Ya todos somos capaces de decir lo que sea bajo la premisa de que todo vale un carajo. Estoy de acuerdo, todo vale un carajo y puedo decir lo que sea. Habrá que ver cada cuando la valía de esas palabras roza en algún instante la delgada mascada que adorna la verdad. Ya no importa si esta existe o no, pues hablar de verdades ya es una moda que se utiliza hasta en los programas de espectáculos y las revistas del corazón. Pero sintiendo alguna cosa cualquiera, la verdad y lo que se le parece es una nube en algún sitio de un cielo que ni los astronautas pueden tocar. Hablamos de la filosofía, de las corrientes, de los métodos, de la lógica, de la razón; pero nunca hacemos un segundo alguna cosa de esas de las que amamos hablar. Creo en el fondo de mi alma que yo soy más idiota por no hablar de nada desde hace mucho tiempo. Pero también estoy seguro, de que me he librado de un alto grado de imbecilidad.

2. Estaba pensando que no hay peor filosofía que cualquiera que presente como argumento un título universitario, pero luego lo pienso de nuevo y quizá solo pueda decir que eso no representa siquiera una filosofía. Después me digo que no estoy tan librado de la imbecilidad.

3. El look de un hombre de 23 años que estudia filosofía tiene varias opciones. La de rockstar, la de hippie chilango, la de fashion retro y la de un tipo que parece que nunca ha comprado ropa en su vida por que debe comprar muchos libros para no morir de aburrimiento. Los primeros 3 tardan horas en vestirse porque no deciden que ponerse, en especial el hippie chilango por que le lleva mucho tiempo verse tan mal. Pero el ultimo solo toma 3 minutos en escoger la ropa y vestirse, si no es que ya durmió con ella puesta. Creo que todos son imbéciles por igual, pero valoro mas a quien pasa las horas vistiéndose para verse bien; que a quien solo le toma 3 minutos porque la otra parte del tiempo se lee la vida completa de otros. Aunque este siempre será más agradable que los anteriores si se trata de tener una conversación normal. Los otros son imbéciles porque son pura pose.

4. De las mujeres, ellas últimamente compiten por quien se viste peor, y quien se maquilla más extraño. Creo que ellas deben justificar en una medida más facial la razón por la que estudian filosofía. Es extraño en tanto que los hombres son imbéciles y que ellas son la filosofía; ninguno se pone a pensar que en el papel ninguno hace lo espiritualmente correcto. Qué buena suerte que siempre hay excepciones y que no siempre tengo que ver posturas filosóficas mejor representadas en vestidos de mal gusto que en palabras trabadas por incapacidad discursiva.

5. A veces me parece que la educación del mexicano sería mejor si se acercara a la filosofía, pero luego pienso que nunca en la vida seria mas imbécil que proponiendo una mierda como esa. La única razón es que la filosofía de nuestros tiempos esta para generar personas de poca sabiduría y mucho criterio y asombro fingido. Además, seguro la televisión desaparecería, y la prefiero por encima de las lecturas de Aristóteles.

6. Mi madre sabe más de filosofía que cualquiera de los maestros del mundo. No necesita escribir nada para hacerme sentir ignorante por el resto de mi vida.

7. Mi guitarra me ha enseñado más cosas filosóficas que los libros de europeos y americanos. Debe ser porque la filosofía está más relacionada con el ritmo que con las palabras. Alguien me dijo una vez respecto a eso que en todo caso Daddy Yankee es un filósofo maestro. No supe que responder, pero pensé de nuevo; entonces la filosofía esta mas relacionada con el ritmo que con las palabras.

A los náufragos del arca de acero.

2010-08-30T16:21:00.000-07:00

A esos que están luego del humo y las cascadas de licor, con la puerta del infinito en sus frentes buscando la llave entre sus bolsillos vacíos. A los restos del naufragio que esperan por un nuevo viaje al centro del mar.

Era un soplido a una ventana de siete rejas

como las que vi en un sitio lejano a este,

caminando en lo colonial de una casa;

relajado entre las idas de una sola dirección.

Ya estuve en otro sitio y siempre fui el mismo ser,

casi como cuando los ríos atraviesan las fronteras

riéndose de papeleos y de gobiernos ajenos;

así yo camine por una senda pagando peajes.

Una sola mirada Para todo un camino

con amigos que nuca se han ido,

y han marcado sus huellas en mis pasos

al mismo tiempo que marqué las huellas suyas.

Cada iluminada sala fue una bendición de lazos

como cada luna recuerda esas voces

de un hotel de habitaciones para todos

y que solo hospeda a los nuestros.

No es una oda al World tour de unos idiotas

pero si al de un solo canto a través de las líneas,

como el grito de un ave que se siente sola

y llama a esos que se le parecen.

Contando historias entre hojas y raíces,

mientras despluma en su mirada sus ropajes

enseñando la razón de sus tropiezos

y levantando junto a ellos sus deseos.

No es la oda a unas noches de septiembre,

pues quizá ya nadie las vuelva nuevas

cuál silencio desde adentro

durmiendo en voces de unas letras.

No es la oda a los sobrevivientes naufragando

después de perder el arca en mar propio,

parece más la dicha del ahogo nuestro

sobrevivido en el oleaje de agua hirviente.

Desaparecimos los necesarios,

y nos unimos sin carnes en el farol,

mascando los pulmones y el limón

rozando entre cascadas de licor.

No es una oda por que esas no son así;

pero tampoco somos náufragos

y el arca nunca flotó a mar abierto;

sino como humo volamos lento.

Mi bastón gato,

el sake mexicano

Thor y su mazo.

Magia y nada,

licor de sabor gentil

religiosidad.

Metal bendición

Eentre lógicas griegas,

muertas al nacer.

Vida de dioses

cayendo en palabras,

muertes nocturnas.

La canción del pirata el himno primero,

la ejecución nuestro canon,

el poder nuestra voluntad

y como nombre el del infame Cain.

Y Sin Mensaje Poético: Salud.y Gracias

Pecata minuta.

2010-08-28T02:56:00.000-07:00

Hoy, luego de tanto, me pido disculpas;
preferiría poner en el tibio temor
la paz de los hombres que no están en mi sangre
y poner como escudo tu rostro de carne y licor.

La marca de tus mejillas es la paz de mis labios,
con la imagen de los ojos del juez
sin compasión ni pena
la lumbrera de tu vientre desconocido rondando la luna.

Muéreme en la extensión de la corteza;
sembrando la pasión de la nobleza,
róbame la fuerza de una garra
y llévate la vida del alma.

Nombra a la distancia un instante
mordiendo entre tus uñas una cuna,
de una mueca de semblante
sobre el espejo cruel de mi serpiente.

No ha de ser el invierno o el despeje
el que rompa la intención de tu veneno
cuando mis ojos sufran de tu fuego;
será la perdición único miedo.

En la imagen de otoño

2010-08-25T00:40:00.001-07:00

Emerge en su entrada la luz

y el viento empuja el cuerpo

entre verdes variados y amarillos,

caminando con pies de raíz.

Hojuelas viajeras del aire,

en la fuerza solar del verano

filtrando el espíritu en su existencia;

el otoño ha llegado demasiado pronto.

Llenó de tacto el roce de un listón,

inventando la vista de los otros que ven…

y no ven con lo ojos cerrados a piel de hierro

cuando en otoño todo se rompe por su dureza.

Cierra su boca callándola desde adentro,

hay poca vida que generar ahora;

cuando ni la muerte aprovecha el momento

y las raíces sonríen a sus hijos eternos.

Entrada de quien trae la luz

con el viento apoyando su peso;

verdes casi vivos y amarillos muriendo

caminando sobre las raíces con pies eternos.

Solo.

2010-08-21T01:52:00.000-07:00

Empujo las manos contra el rostro,
remarco las letras de siempre
en el plástico de siempre,
que se queja y se retuerce.

El humo delgado sin la fuerza de la nicotina,
es la sanidad de lo que purifica.
La marca en una orilla,
en el filo sangrante que besa.

Rompe visiones con una mancha,
refresca sin la humedad del calor
mordiendo la pasta de un pelvis moribundo,
ideando la castrada sensación del canto.

Una vida como esas;
que de vez en cuando
Me dibujan la sonrojada envidia
llena de pesares genitales.

Aquél se alimenta de olores sin vida,
revuelca su muerte con esencia
de la materia muerta y volada;
entre los dedos de un dios,
que a veces…
se le olvida respirar del oxigeno que nos brinda,
con soplidos de sexo sin fuerza.

La estética de la sopa instantánea
esta e la soledad,
nunca nadie en esta existencia o en la de alguien más;
daría la vida para compartir la comida del solo.

Una pausa.

2010-08-17T23:51:00.000-07:00

Con el pecho al viento, sudado.
Con un recuerdo de un supuesto amor,
escondido en algún sitio del pantalón.
Agotado y sin sed.

Cae el trozo de ceniza en el costado,
seco y blanco, como cocaína.
Raspando y sangrando,
pasando los días en soles pasados.

Siete copas, un padre, dos días.
Dos coronas de cabeza y una cruz,
acariciándose entre si, acogiéndose,
vacacionando de noche por París.

La ida.

2010-07-26T13:46:00.001-07:00

La ligereza de un pan sin levadura,

La paz de un instante de silencio,

Una llamada sin cordura

Y el pecho de un hombre abierto al vacio.

Como la luz clara de los ojos de un dios,

Las trenzas de sus mujeres cayendo doradas.

El grito del cegador de miel

Y la abeja sufriendo por la sequia de sus alas.

Una sorpresa del dragón en la esquina de esa mesa,

El hueco sin proporción de vida a muerte.

Con la esperanza que nos pesa ni estorba,

Igual que sus pasos aliviados por no detener su arte.

El filo de un hilo con la punta de una aguja

Y el romper y unir de dos entes distraídos,

En aguas de hierro vivacidad de luna,

Como una noche que acaba con un inicio del día.

Ciclo cumpliéndose por única ocasión,

Con ignorancia de lo que no se verá,

Desapareciendo con la estética del sueño

Y la inconsciencia de un objeto de metal.

Morder la poca piel que se permite,

Besar la poca miel que se consigue

Y ser la abeja el dragón y la luna;

Como si el ciclo acabara la noche de hoy.

Resaca.

2010-07-08T20:55:00.001-07:00

Fragmento.

Siempre hubo un montón de cosas amontonadas en algún rincón y las ignoraba por mero sentido común y amor propio. Las ventanas de una nueva luz siempre se abren cuando el sol se pone y el viento es más húmedo. Yo desperté buscando mi sueño último en la otra almohada y me deprimió ver la boca de mi mano recargada sobre el montón de plumas de ganso y la fina tela que las aprisiona como para que no se vallan también. Cerré los ojos de nuevo y los apretaba fuerte, juro que me lastimaba apretándolos. Cuando comencé a soñar, antes, lo primero que me dije cuando la vi fue; por favor que sea real, por favor que sea real. La mejor forma de notar que es un sueño. Pero lo disfrute cuanto pude, juro que lo disfrute. Por eso es que apretaba y apretaba los parpados, en verdad quería regresar, en verdad quería que fuera real o que, por lo menos, volviera suceder.
Me levanté luego de largos intentos, y tuve una mañana distinta. Primero, porque me levante temprano y después por que limpié por iniciativa propia. Me acerque al estéreo y puse un disco, ya nadie hace es. Barrí, luego trapeé y me puse a acomodar los papeles higiénicos, su olor es lo mejor del mundo, juro que es lo mejor del mundo. La música y el quehacer culturalmente femenino me pusieron a olvidar la mañana, pero seguía esa punzada casi física que te llega a la pansa con ayuda de la memoria. Ella apareció y me dejo una duda, miedo y la necesidad de esos 15 segundos los cuales le pedí como se le pide algo a un altar de piedra. Nada de lo que puse en las hojas anteriores me hacia un efecto amnésico, tampoco esta, pero por lo menos me llenan de manías.
Y a las 6 de la tarde aun con ropa de dormir y con ganas de desayunar, me golpea como patada de burro, y siento eso que se siente en las bolsas de los ojos, así como que se llenan de algo. No tengo idea de que sean los sueños, creo que no son nada, creo que es solo imaginación, o una revelación de alguna necesidad. Pero pareciera gastado que sea justo ahora. Pudo ser hace tres meses con efecto distinto, o ayer, con eso del futbol hubiera sido alguna cosa distinta y de más corta duración. Hoy no me quede solo, como cuando esperaba a alguien y no llego porque nunca estuve solo. Como aquella que no llego porque me vio con alguien más en algún sitio que no era ni mío ni de nadie. Yo estaba solo, juro que estaba solo.
Es como en las películas de hoy, que ponen al tipo sentado en una silla frente a la computadora y solo se mueve el fondo, en una velocidad que hace que solo se vean luces y colores pasando como rayones de lápices y plumones en un pizarrón blanco. Gente pasa diciendo cosas sobre el PAN y su derrota, la verdad de la religión en la india y sus colindantes, y todo lo escucho como cuando escuchas el teclado mientras escribes. Lo conoces, lo escuchas, lo aprendes pero no importa, por más constante que sea. Y con minutos de más o de menos la pared es la misma y los adornos colgados tienen una mueca de polvo y de humedad. Unos sonríen y otros se quejan pero ninguno se conforma, solo yo y mi tiempo desvirtuado.
Y con un poco de justificación para tener los ojos casi oscuros en su totalidad y con los parpados a medio cerrar, trato de no ver nada más que la pantalla sin luz ni pasión. Con la mano derecha un poco más cansada que la izquierda y enamorado de nadie ya, me sonrío con la mitad de mis labios, y con la otra dejo atrás memorias que si puedo controlar. Y vuelve la punzada en el estomago, y me intriga, juro que me intriga. Puse dos letras sobre mi muñeca izquierda, es hebreo, creo que yo debí ser mas judío de lo que soy, debí ser menos católico de lo que soy, debí ser alguna otra cosa. Mi padre, el judío mas budista del mundo, me visita dos veces por semana, hoy le tocó, por eso no me quede solo. Me imagino que debería hablar más con él, debería ser menos sincero. Hoy le pregunte a mi madre, la católica más atea del mundo, si los sueños tienen un significado mas allá de lo literal, su respuesta, como siempre, fue tan simple como su peinado.
Las palabras y su sentido tan escondido como los lunares más claros de esa chica a la que le mordí los hombros y me sonreía como para agradecerlo o pedirlo una vez más. Yo le dije que quería 15 segundos, ella quizá quería que le pidiera algo más. Siempre le sonrío con miedo incluso cuando no me ve, aunque cundo lo hace prefiero que se esconda la mirada dentro de las pestañas. Algún día se mostro distinta... y se volvió otra cosa. Le escribí cuanto pude pero la deje en paz cuando me minimizo. Y recordarla sin querer tiene la ventaja de que no me apetece hacer nada más que pensar en alguna cosa que me haga poner la cabeza en otra cosa, y eso está bien juro que está bien.

Como la paz de un hombre sin miedo, y como el temblar de un hombre olvidado, así mismo la pongo en la memoria cada vez que me siento libre de su miel y de su sal llena de brillo. La piel que no se terminaba nunca siempre me supo mejor cuando me dejaba con un poco de deseo. Pero bajo la sombra del espíritu que vale más que la carne, nunca he de permitirme olvidar la huella del último paseo que se dio entre mi pobre calor. Pobre pero verdadero, juro que verdadero y lleno de paz.

espero.

2010-06-10T16:16:00.001-07:00

Y me pides que escriba… pero quien sabe donde diablos estás…

Así que lo intento pero no me sabe… así que lo borro y recuerdo instantes para no ver la televisión. Después… levanto la pluma y dibujo una forma que desconozco; debe ser la máxima expresión de mi identidad momentánea.

¿Cuantas veces no me he dibujado entonces, intentando dibujar algo más?

Debe ser la muestra más plena y verdadera de que soy todas las cosas…. Por más forma que les falte y por mas espíritu que les sobre.

Elixir.

2010-05-27T01:11:00.001-07:00

El alcohol es como la paz que viene dentro del acorde exacto en la cancion predilecta.

El alcohol y su efecto representan la, mano de dios sobre el escritorio de quien escribe poesía.

El alcohol y dios son la misma cosa excepto que el alcohol es comprobable.

El amor es una exhuberancia de la vida que solo se capta cuando el alcohol tiene la presencia dentro del espíritu.

El amor de mi vida y el alcohol tienen la semejanza de que su estado mas puro es cuando los tengo unidos a mi cuerpo.

La cosa mas cercana a la gloria es el estado de ebriedad,y a su vez la cruda es el castigo divino mas eficaz de todos… que es dios si no es el alcohol mismo.

La forma mas pura de dios es liquida.

La imaginación del hombre sobrio no es nada respecto a la imaginación del hombre ebrio, habrá que ver si es mas feliz el hombre sobrio que el ebrio… que si no, la imaginación del hombre sobrio no solo o será suficiente, sino que será inútil.

La música y el alcohol son los mejores amigos del hombre… justo como las mujeres y la media luz cuando se trata del amor, pero eso es lo trivial… habrá que ver lo imponente de la resaca en ambas.

La amistad se disfruta más en el estado etílico, si no, coméntale a tu mejor amigo en sobriedad, que te gustaría hacerle el amor a su novia…. Mientras el te ve.

La poesía de los sobrios termina siendo algo falso en tanto que no representa verdad… sino una estética forzada.

Cada trago dedicado es karma liberado.

El alcohol y las mujeres te hacen escribir quizá, en la misma medida, excepto que cuando escribes por el alcohol, la escritura es mas verdadera. Pero cuando escribes bajo la influencia de ambos, las creaciones están basadas en la perfección, es decir; la verdad es estética pura.

Todos cantamos y bailamos al sonar de las guitarras, de pronto nos sentamos y las sentimos tan directas que pensamos que nos dirigen sus notas para bienestar de nuestras almas… eso es, necesariamente, la paz de la canción.

El alcohol y ella, la cual nunca su nombre se vera en este espacio, son la unica forma en la cual mi espacio nunca será tan vacío como aquel día en que la pagina duro 12 horas en blanco.

Si a mi me preguntaran ¿con quien te gustaría perderte en una isla desierta? No diría que con ella… diría que con la botella.

La mayoría de los intelectuales odia a Arjona… pero tiene razón en una cosa… “el tiempo en una botella para acudir a ella cuando quiera”.

La mujer que te dice que te ama siempre tiene que ser la misma que la hace feliz el solo verte, pero el alcohol siempre te hace feliz y no necesita verte, siempre eres tu quien lo busca… quizá debe ser una cuestión de actitud.

Siempre amare mas a las mujeres que al alcohol, pero siempre es mas fácil encontrar un buen licor que una buena mujer.

La desventaja del licor, respecto a la mujer, es que es muy difícil que te excite darle caricias a una botella.

La política siempre se remoja en vino tinto y whisky… si no, ¿por que Carlos Torres siempre esta tan pulcro en sus presentaciones? Por que ya esta marinado en verdad y sus mentiras no son más que apariencias de eso que pudiera ser lo que otros quieren escuchar.

El jefe Diego debe estar bebiendo en este momento, nunca fue tan importante beber, como para tener que inventar un secuestro.

La ebriedad, es la exhuberancia de la pasión.

La ebriedad es la filosofía hecha praxis.

La ebriedad es la muestra más pura de amor.

La ebriedad es un instante que dura lo que deseas.

La ebriedad es la intermitencia de las luces de la sabiduría mostrando la luz del conocimiento.

Este estado, es el monumento que le edifico a los seres que amo respecto a mi individualidad.

El alcohol es la única forma de honrar a la reina inglesa y a sus obras.

Nadie representa la paz en persona como el yo mostrandose a si mismo húmedo en liquido evaporándose.

La música y el amor casi se equiparan a la benevolencia del alcohol.

Un charquito debajo de una mesa,

mis pies en péndulo sin luz.

La cara cambiando en sorpresa,

Y la hora cambiando a contra luz.

Trivialidades que hacen referencia.

2010-05-26T13:59:00.000-07:00

Las diferencias entre tantas vueltas de un mismo rollo fotográfico y entre la mujer de la que me enamore y con la que me acosté hace unos días, pareciera que son aparentemente las mismas, esas que por mera ignorancia desconozco y que por pereza no quiero conocer. La única razón por la que esta existencia inmediata tiene el poder de ser como lo estéticamente posible se muestra día a día, es porque no queda nada más.
En toda esa certeza de los doctos y de los poetas con sus cosas intelectuales sobre el poder de la palabra y la sentencia de los estatutos culturales, yo solo me limito a observar, a ver como se juegan el pellejo por una palabra que les representa la vida. Por mi parte respecto a las palabras que demuestran cosas, solo puedo expresar mi conocimiento de la respiración que llevo a cabo 24/7 y de las cosas que me valen para la vida. Como las sorpresas que me llevo por no callar y las que me llevo por llenarme la boca de silencio respecto a las mismas cosas a la vez.
Todo esto no es un problema filosófico ni nada de eso, es simplemente falta de cosas que hacer en un lapso determinado, como comer por nervios o hacer como que te equivocas de palabras para hacer que una conversación dure más. Cosas que, por mera naturaleza, las haces pensando en un bienestar, o de nuevo, buscando una sorpresa. Coma ayer que conocí y hable con una chica a la cual le escribí un cuento solo porque me gusto su sonrisa al revés, pero nunca me vio y no pude escuchar ninguna palabra de ella, al hablarle, ayer, fue agradable no decepcionarme de su voz y poder notar que interprete bien sus silencios... es como saber algo por mera intuición y creértelo tanto que lo haces verdadero. Últimamente no me equivoco con las personas, debe ser una predisposición a la muerte que no se por qué razón parece más próxima cada día. Como cuando te dicen que debes irte preparando para la guerra cuando esta empiece, pero siempre crees que falta mucho y en realidad no sabes si empezará al día siguiente. Pero venga son trivialidades que hacen referencia a alguna otra cosa, como las analogías en los exámenes de admisión, o como los emparedados que no llevan pan y te sorprenden de la misma manera que la muerte ya mencionada.
Sin mensaje poético y con la convicción de no tener nada mejor que hacer que relacionar cosas que no tienen nada que ver, escribí 7 cuartillas sobre una aguja metida en la vena de un adolecente con los ojos volteando hacia su cerebro, me recordó a un luchador que representa a dios en el ring, excepto que mas estéticamente, y lo imagine metiéndose una aguja también, aunque de nuevo, se miraba mejor que el chico aquel drogándose sin exuberancia de la vida.
Luego pensé en la mirada de las mujeres que no te ven a los ojos, pero sonríen para todo el mundo, pienso que esas pueden matar hasta a sus padres, pero estoy seguro también de que si se enamoran de algún idiota pueden ser lo más débil del mundo, como las lombrices cuando se quedan fuera de la tierra mojada y puedes partirlas en pedacitos y ver como se siguen moviendo al compás de tu respiración. Por mi parte me encantan.
Por alguna razón la paz que me da la compañía de la única familia que no es de mi sangre la conservo hasta el último momento, pues aunque quizá me acabe yo primero, bien valdría que alguien hiciera recorrer mis tonterías más allá de mi estado racional. Como cuando el abuelo muere y pasan generaciones oyendo las mismas historias sobre el abuelo que vomitaba tanto que pudo escribir en un charco de vomito a medio secar, el nombre completo de sus mejores amigos.

Sin mensaje poético. Necesariamente.

Natural

2010-05-20T11:41:00.001-07:00

Cada dos pasos y la memoria,

me retumba en el espíritu

el poder de lo ajeno

consumiendo mi conciencia,

haciendo de mi el acto de una necesidad

antinaturalmente femenina…

cualquiera.

Ronnie James Dio

2010-05-17T01:35:00.000-07:00

Murió Dio, y no diré nada mas, excepto que el metal se esta muriendo igual que este hombre lo hizo… no se si vuelva a llegar al mundo un ser tan poderoso como el, pero quizá y solo quizá, nos quede la esperanza del recuerdo del hombre que hizo que todos nosotros sintiéramos el poder oculto del metal en el fondo de nuestro espíritu… ¡al diablo la tristeza!… Die young.

Dio... probaste que los dioses son mortales.

De ella, la mujer y la filosofía

2010-05-13T00:55:00.001-07:00

Creo que sin la mujer no habría heavy metal, pues seguramente el hombre no habría tenido la delicadeza de crear instrumentos musicales… seguramente tampoco habría futbol ni alcohol. Tal vez todo lo que el hombre ama solo es una ilusión para dejar de pensar un momento en la mujer.

La filosofía y su feminidad son la razón por la que los hombres se acercan a la mujer, por que dan la misma sensación de poder y verdad.

La mujer y la filosofía son, a mi percepción, exactamente iguales, excepto que si una mujer se acerca a la filosofía no es considerada lesbiana.

Un ridículo mas en su nombre…. Y quizá sea tiempo de retirarme del sitio que no esta a mis pies sino a los suyos.

La última vez que vi a una mujer dándome la espalda… sus gritos la hicieron voltear, luego sonrió.

Cada que una sola presencia me intimida de esa manera, lo primero que hago es huir… nunca espero que me sigan… y nunca lo hacen, eso es, necesariamente malo (¿?).

El tormento de uno de esos roces es más prudente que mis arrebatos… yo preferiría morir que seguir besándola… pero estando vivo y al natural, no puedo evitarlo.

De la mujer sólo se que no es un hombre, de la filosofía que no es. Pero de ella… que tiene más verdad en la punta de su cabello que la filosofía que cree no ser mujer.

La bocina de un auto y la voz de algunas mujeres tienen ese mismo efecto obliga a moverte de sitio…pero hay otras situaciones en que esa misma bocina te hace voltear y te llama a subir.

La filosofía de un hombre es muy parecida a la mujer del mismo… me pregunto si Felipe Lee se ira a oriente a buscar a la mujer de sus sueños.

Todos tenemos una mujer a la cual le debemos todo lo que somos en determinados momentos de nuestra vida… en mi caso… mi madre debe ser la culpable de que dependa de la mujer para vivir.

La vida de la filosofía del autoconocimiento comienza y se acaba cada que cierras y abres los ojos, por otra parte, no es muy recomendable que la mujer se te aparezca de esa manera, dicen que hace daño.

Ella tiene la ventaja de que no tengo razones para creerla de una pertenecía, por mi parte nada mas no creo. Como cuando la filosofía esta en el numero de citas que incluyas de autores sobrevalorados.

La conciencia universal es femenina, la filosofía pura es femenina, la poesía es femenina, la muerte es femenina, la vida es femenina y todas las anteriores están llenas de verdad, por suerte la verdad es femenina… la mujer entonces… es verdad.