Siempre excedo mi pasión y me quedo como el jinete moribundo sobre un caballo que exige un domador de verdad... he decidido dejar de sentir como quien deja de beber o de fumar... faltaría ver si vale la pena esa sanidad a la hora de existir plenamente.

A mí, mi caballo me ha mirado con ojos de lastima y yo lo he mirado como quien mira a el que lo asesina... no volveré a pensar por quienes tienen la pasión de un poema y no volveré a sentir por los que tienen la razón de un silogismo. He de ser una gota de sangre.

Preludio.

Deseo dormir en la tranquilidad...
Pero en mis parpados tengo una pesadez que se tiende hacia mi frente y no a mis mejillas... debo estar enfermo o tener el corazón al revés... quizá solo mi cuerpo está cansado pero mi espíritu no quiere dejar de mostrarla.
Y yo... le rezo como lo haría por cualquier dios verdadero... rezo por qué me roce con su piel milagrosa... con su piel de oro y cristal.
Mis suplicas se esconden en su centro y en el mío se vacía la esperanza de beber su fuego y aliviar su sal. El otro hombre que espera su milagro es un poco más listo, ese se muestra falsamente, yo me dejo ir puro.
Espero su divinidad aprecie mi devoción y no la astucia de otros... espero me toque a mi aunque muera como quienes han muerto por amar a su dios.


dios...
diosa...
diosas...
dioses...

Una...

Resaca del sitio.

Fragmento. (Escritos, en algún lugar)

Aunque nada de lo que ha pasado en este recorrer de los últimos momentos se parece a la caída de los hombros del sostenedor de este mundo, me doy cuenta que los dos ponientes con su centro separado se parecen al barco de la mañana eligiendo un capitán sin manos pero libre y contento de ser la pobreza personificada con su nombre y su toque de pimienta en los bigotes ya sin forma ni estilo.

Las cosas del tiempo se escondieron entre las piernas de las últimas mujeres que me viajaron y de los pocos seres que me han tendido más que su piel y sus frutos. El partir de sus olores tiene que ver con la presencia de quien no le pide nada a otros como suyos, prefiero decir que quien está en el círculo correcto puede pertenecerle a quien nada tiene como propio.

La amo en un estado tan raro que ofende, entonces no la amo por mera intuición de espíritu, más bien prefiero prestarle mi alma para que la devore con los pies en los hombros y con las manos en su cabecera, es decir, siendo una cosa con alguien más, conmigo.

Su pose es tan corta que nadie espera que sea tan hermosa como es, ella no se esconde, pero no la miran, le temen a su perfección, y yo le temo a desconocerla, porque al caer sus parpados conocí su fragilidad en aquel largo instante que me permitió ser su guardia y su titán. Ella se puso frente a mí pidiéndome sin palabras que le cuidara su sueño y su descanso, y su rostro y sus labios que entonces eran ajenos justo como ahora y como antes y como dios y su contrario que es sí mismo.

Unifica el instante que empequeñeció mi noble esperanza de volver a soñar con una leve caricia del corte lateral de tu cráneo lejano y con aureolas infinitas y abismales... toma de mi liquido pensando en que no es licor ni miel... es solo mi alma que se ha derretido, tras los cielos tan calurosos de esperanza renovadora y efímera... has poesía de esa verdad que no representa ni mi ser ni mi alma, sino las dos cosas como una de esas piltrafas que siempre has desconocido y no amaras por más que lo pida con los actos formando un circulo de prisión de lo etereo y suficiente para los pobres de corazón mente y espíritu destrozado por los más fuertes vientos de tus soplidos permanentes.

De aquel contacto que no se ha de repetir.

Fragmento. (Escritos, en algún Lugar)

En honor a unos labios y a su espíritu.

Este dolor en la parte de atrás de la cabeza; luego de pensarte, es como ese viejo temor a la sonrisa de lejana proyección. Hoy teniéndote en el inmenso mundo y en el terrible suelo que nos dejo separados; me derrotó la pasión por escribir algo más que la razón de un hombre débil y sin las fuerzas de otros tantos. Hoy que te fuiste... pareció tan distinto que pensé en el elemento incompasivo de lo inmaterial.
Resiste en viento y en todo tu centro,
El tiempo es de otros y pocos lo sienten,
Rompe el cáliz de fina sustancia,
Muestra el instante de poca importancia.

Una breve moneda de cambio
Te espera sonriendo a placer y se va,
Cientos de fríos sonando
Resuelven el parto y limpian la sal,

Y entiende el mensaje que en todo momento
Se ríe de todos y luego se va;
Corta de aquí el tormento.
Y encierra en mis ojos tu oscuridad.

La certeza de los hombres, sobre mí en cuanto a ti, es tan cierta como sus miradas penetrando en el espíritu de unión que nos ha quedado marcado como imposible, muerto y torturado por quienes propiamente lo intentamos construir.
Me vence el pensamiento de no poder esconder en la punta de un alfiler, la sustancia de fríos olores que se escapa del vientre mental de tu más elemental cualidad espiritual. Reflejar en palabras el estado de cosas es un momento de violencia y de ensimismamiento patético... te reflejo entonces en una negación de la inocencia que queremos ver todos.
Sois un demonio y mereces la vida para vivirla, y deberías vivir para siempre para no reencarnar como otros... para que no quede nada mas, ni nada menos, ni alguna otra cosa, ni ninguna otra que no sea la misma que no es ajena ni a si misma... ni a otra. Esa sangre que parece tan estúpidamente derramada es el símbolo de una pureza que ni tú te conoces, ni yo ni nadie... pero todos son los mismos, y nadie es otra cosa, excepto tu demoniaca figura de rosas y rojos, y voces y fuegos.

A la memoria de ese instante y de otros más, la tumba de los llantos es la casa de los viejos adornos de coronas y bastones; de vacios y de las ultimas condenas de los hombres que, sin honor; miraron lo que veo hoy sabiendo que nunca se repetirá, pero siempre ardera en el punto intermedio de nuestras almas y en el de nuestros ojos que al cerrarse marcaran la caída también, de nuestros cuerpos.

Parte de una mañana retardada

Mi desayuno a la una y media de la tarde, aun con los ojos a media iluminación; dos empanadas de azúcar y un té de hierbabuena, lo suficiente para que mi cuerpo no se queje en todo el día y me permita resistir las horas que pasan de aquí a que duermo. Como parado y viendo hacia una ventana, y capto el cielo nublado mientras escucho un programa de televisión donde discuten el futuro de la selección en el mundial, dicen lo que cualquiera puede decir, yo no les creo porque no saben nada, y porque saben más que yo. Afuera; los árboles están tan quietos que parece una fotografía tomada en un instante tan quieto que parece que es una foto de una foto.

Termino mi desayuno poco elegante, el té aun está repleto, demasiado caliente para terminarlo en 10 minutos, yo demasiado frio para tomar calor. Después dirijo mi cuerpo o le que sea que es, a un pasillo con una mesa al final, y me pregunto ¿cuántas veces lo he recorrido con los mismos resultados? y ¿cuándo me ha dado algo más? La respuesta no importa y me siento, y abro el cuaderno multifuncional que todo el que se siente intelectual tiene para dejar algo en la memoria de ese ya indispensable artefacto no poético. Los segundos de espera son largos, pero solo le doy un trago al te, volteo al lado y sobre la mesa un periódico del 8 de abril, abierto en la pagina 09-B, la sección de deportes, una página llena de fotos de Natalie Suliman en distintos trajes de baños y lencería fina y sensual, la veo y la grabo en mi cabeza como una persona que jamás había visto, ahora ya la vi, igual como he visto a otras tantas que solo veo frente a una pantalla o en una hoja de papel, terminaron los quizá 12 segundos de espera, el cuaderno está listo y solo me queda escribir algo para mantenerme sano y de buen humor, si es que eso es necesario.

Nada me distrae en estos momentos, ni el olor a estiércol que viene de la ventana a mis espaldas que sirve para que la vida sea más hermosa y llena de colores, ni el sujeto que al final del pasillo bebe las 7 pastillas que le ordenaron con la única y simple razón de mantenerse con vida el mayor tiempo posible, ya quisiera yo esa clase de espíritu, ese amor tan extraño a sí mismo. Vuelvo la mirada al catalogo de letras y se vienen a mi mente todas las palabras que pueda escribir con coherencia y algo de significado, no paro y el té se queda casi completo y frio, lo recuerdo y comienzo a beberlo por no darle una existencia inútil, regreso a las letras y grita la guacamaya pidiendo alguna cosa, grita desde afuera y se escucha como si estuviera a mi lado... como si me hubiera hablado y hablado muchas veces antes y yo no le hubiera contestado ¿habrá sido así? Llevo 29 minutos aquí, quizá me hablo algunas veces antes de esta. Salgo, abro la puerta y le pregunto cual ser humano convencional ¿qué quieres? Grita y se esponja, está molesto, y yo solo quiero que se calle y me evite fatigas. Voy a la cocina y tomo las galletas betunadas, le doy una y se calla. Siempre que me quedo a solas con esa ave cuido que no se muera bajo mi responsabilidad, una vez soñé que moría bajo mi cuidado, que un perro le mordía el gaznate y se lo hacía girar, quizá por eso solo quiero que sobreviva... no quiero ser blanco de reclamos y esas cosas que hace la gente desesperada.

Mi té frio por lo menos será acompañado de unas galletas betunadas, la guacamaya ha servido de algo y me ha mostrado el camino para el rescate de un té ya frio y con desorden de azúcar. De nuevo el periódico me llama la atención, pero mejor no lo miro y después volteo y pongo a Natalie Suliman viendo hacia la mesa, y la pagina que se muestra ahora me dice que Rooney está lesionado de nuevo y que el Manchester vive un drama en su teatro, es la hoja 04-B, a este periódico le faltan hojas, o quizá es que yo nunca he leído un periódico, ahora las imágenes son de hombres luchando por el cuero y otros festejando goles, cuanta felicidad, no hay vida más estética que la de los futbolistas, por lo menos no hay nada que se le compare. No creo que alguno se levanta a la una y desayune empanadas de azúcar, y luego se siente a pasar instantes inútiles a una computadora, creo más bien que tiene unas vidas sexuales que les evitan las reencarnaciones que nosotros los deteriorados sufrimos cada día.

Ahora me entran las ganas de dejar de hacer lo que estoy haciendo, debería respetar las ganas y ponerme a ver televisión o pensar en alguna otra cosa, alguna cosa que me permita volver a tener ganas de escribir, quizá en la muerte de alguna cosa o el surgimiento de memorias modernas, la malaria y sus utilidades medicas, el vaivén de las miradas de quien no me ve, o en ella... para variar y notarme más imbécil de lo que soy y lo evidente que es mi espíritu de vez en cuando ¿cuántas veces se respirará en mi honor? Sin contar las mías que aunque forzadas son las suficientes para molestar un día mas, creo que unas 3 veces al día se respira hasta acá... y solo pienso que no es necesario; que el viento no sopla tan fuerte como para que lo note y las nubes de hoy no favorecen a mi percepción.

La casa hoy se pone fría, no hay más personas que yo aquí, si es que aun puedo autonombrarme así... lo gregario se me quedo en una mesa cuadrada el día que me mostraron la soledad y mi decadencia de magnetismo estético-natural. Cada vez que me quedo solo por aquí me siento en los brazos de mi mismo, antes pensaba en invitar a pasar a alguien, pero hoy tengo la sensación de que ese deseo no se repetirá, estoy bien con mi te, mis empanadas, los buenos días a las una de la tarde y mis dedos educados torturando botones con el tacto de una bailarina de ballet y con el ritmo de los pasos de una anciana que sabe pisar más que cualquier joven que corre.

El té se ha terminado y mi taza especial tiene marcada en sus rostros la paciencia que me tienen al esperar a que la vacíe tan lentamente como vacio mis pensamientos, solo que siempre será más útil lo que la taza haga por mí al vaciar el té, que lo que yo haga por algún otro vaciando alguna cosa de mi cabeza, es la ley para quienes tenemos que, para poder estar solos aunque sea un momento, mentir como si fuera lo único que nos quedara por ostentar esta realidad tan bella solo para nosotros.

.....

Siempre que tomo un trago barato, escuchando a Nacho Vegas, imagino que esta ahí, tocando a flor de piel. Ese hombre me ha robado las letras… por lo tanto me ha puesto en una fuerte prisión de cadena Karmica…. Habrá que dejar de ser él… justo cuando deje de escarbar en tierras que parecen de otros, debo escribirme.

Los hombres y sus creaciones es el bando del estado de cosas oculto en la mente superficial de hombres vacíos de espíritu y llenos de materia.

De mi caida... de ti.

Fragmento.

Fue algo que jamás imagine de tal forma,

Es como si me hubiera matado

Y me dio la tranquilidad y el miedo mas profundo de todos, es como haber estado en el sitio más hermoso del cosmos y alguien me apretara la garganta desde adentro, no es más que la presencia de todo un segundo de vida casi inexistente que sofoca con su estado de unión, con su rito.

Y hoy que tengo tanto de que escribir, lo frío del viento y lo seco del tiempo me obliga a permanecer quieto y sonriente ante la dicha de la muerte, y de la paz del vino sin descorchar, el rezo de otros por la bondad de mi ser, y la rabia de quienes comenzaron lo que nadie termina.

Del infierno al cielo en el mismo presente y en el mismo camino, lo clásico de estos polos es el auge de los demonios blancos y de los santos oscuros. La sangre de los anteriores es la poesía de los vencedores…

El fuerte umbral de los 7 deseos se vence ante el más elemental de todos, ante su presencia en la de otro… ¿Cuántos pasos más se darán en honor a este momento tan gloriosamente mortuorio? Seguro solo dos… los nuestros.

Puede ser que en mi estancia pasiva; el origen de mi fénix se encuentre en la pasión por un demonio. Entonces debo cuidarme la piel…… y el alma.