Y no SERÉ escritor...

jueves, 29 de mayo de 2008

Cuando volví a tener 10 años note que la vida es tan simple que ni mi madre se tardo en tratarme de nuevo como un niño de esa edad, solo mi madre.
Despertar un día en brazos de la tierra fue lo peor de mis sucesos, que puedo decir de como creé mi esencia… lo que construí hoy me sustenta, pero me detiene y devuelve… me regresa a mi construcción.

Ella: ¿Tu pelo ya es tan largo como tus ideas?
Pasado: Entonces seria corto ¿no?
Ella: Pues según tu, no
Pasado: no te refieres a mí ¿cierto? Bah!! ¿Ese qué? Ya no esta
Ella:¿Y quién eres ahora? Bueno, al menos ¿quién dices ser?
Pasado: Tengo 10 años, no te puedo decir quién soy... quizá solo puedo decirte que quiero ser
Ella: Dímelo entonces…
Pasado: Quiero ser modelo, quiero que me tomen muchas fotos... y ser la portada de revistas de moda
Ella: ¿No te gustaría escribir y leer mucho y hablar y que todos te escuchen? ¿No te gustaría burlarte de los demás y molestar a quién consideres inferior a ti?
Pasado: ¿Para que? la vida sigue siendo simple y el mundo un lugar que da miedo, no creo que alguien mejore siendo de esa manera
Ella:¿mejorar? no yo te hablo de la superación del hombre, de la perfección, del semidiós, todo eso es mejor que vivir
Pasado: todo eso es más superficial que ser modelo
Ella: Pero y...donde queda...
Pasado: ¿qué?
Ella: Esta vida simple te hizo más loco
Pasado: O más humano... ¿tal vez?
Ella: sí igual y algún día olvidarás el pasado que laboriosamente construiste... ¿humano?? mmm cuestión de conceptos
Pasado: yo no sé qué es eso, pero ser humano me hace ser mejor... por lo menos a veces uno se refiere a lo inhumano cuando algo es muy cruel
Ella: siempre caigo en engaños por eso me hice desconfiada a las palabras...
Pasado: ¿Sabes que me dijo alguien sobre la esfinge?
Ella: ¿Qué?
Pasado: que es el símbolo de lo simbólico... que pesada carga tiene esa roca... voy a dejar de leer cuentos por internet.
Fue un gusto platicar contigo, debo irme por que deje la plancha conectada y a mi madre no le gustara ver eso...
Hasta pronto.
Ella: adiós.

El 7 de espadas… el nueve de corazones, las peores burlas de mi prestidigitación… las palabras… causan magia…
Lo rosa de las trampas acaricia la victoria ante la tierra y su poder otorgado por el sol.

5 comentarios:

Unknown dijo...: pues no tanto como canción de arjona... espero leas mi último cuento...; 29 de mayo de 2008, 15:56
Consolation Des Arts dijo...: Esto sí que es un milagro que ande por aquí...lo siento, alguién me dijo hace poco que los milagors no existían...
Sabe?, creo que que todo esto escribió da muchas vueltas, aclaro,no digo esto en el sentido de que no sea directo. Da muchas vueltas como en una casa de espejos y de sombras. La ironía, la inocencia y el pasado se conjugan para recordarle...para recordarnos a todos aquella sencillez de la infancia, la pureza de los sueños y ese velo coloridamente triste que llamamos realidad...Fueron tantas cosas girando siguiendo líneas que no iban a ningún lado...en fin... ojalá y ese diálogo hubiese sido verdadero...
Saludos; 31 de mayo de 2008, 13:03
The Black Tear dijo...: Este comentario ha sido eliminado por el autor.; 5 de junio de 2008, 10:37
The Black Tear dijo...: Interesante tu regresión =P Yo las tengo con frecuencia, pero siempre pensé que eran una enfermedad y no una ventaja. Saludos.Espero verte más seguido, aunque verte por lo regular no incluye hablarte. Adieu.; 5 de junio de 2008, 10:38
K dijo...: yo creo que sí existe una elección. estamos en una universidad, somos parte de una institución y estas de acuerdo que para ello se necesita haber cumplido estrictamente con una serie de requisitos.Decidimos hacer como que somos ¨filósofos¨por que estamos ahí por un título, no me digas que las cosas que aprendes ahí te llenan,por que en lo que respecta a mí es solo una mínima parte de lo que sé lo que aprendo en la escuela.entonces fue elegido por nosotros, dijimos, ¨queremos estudiar filosofía¨ y con mi post me refiero al poco interes que se le pone, a la mediocaridad en la que por lo menos creo muchas veces moverme.Saludos.y sí el griego esta cabrón; 14 de junio de 2008, 21:26

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Carta póstuma.

Esta es muerte.
He tenido el placer de ser lo que los hombres desprecian, lo que las mujeres aman, lo que el viento estetiza, la marea de fuego de otros, la paz en brazos de alguna, la pasión en el peine de alguien que me permitió obstruir su mirada, el ideal de los chicos modernos con violencia retenida. La voz asesina de juegos retóricos, la orilla del vaso, el asesino de los que no han muerto, la idea oculta de la verdad en la explosión no buscada de una mujer, he sido el humillado vulgarmente tras humillar con la paz del artista, he sido el tacto de un pianista ocupándose del pecho de su humilde dama de compañía, he sido todo lo que he leído y he olvidado, he sido lo que me causo nausea y lo que la detuvo, soy el escuchante de los que no quieren decir nada, soy ahora; la pasión de la semilla que ha quedado en el centro de la tierra para repartirme en el todo como fuente de vida.

¿Cuantas cosas dijeron los existencialistas que no estuve dispuesto a seguir? No lo se… pero algo es cierto y estoy dispuesto a comprobar, si es estrictamente necesario, cada hombre elije su muerte, de una u otra forma hemos elegido morir los que estamos muertos, unos han decidido cortar por el hilo de la fatalidad y el bien vulgar, otros lo hemos decidido solo cerrando los ojos y olvidando que el mundo de hoy tiene las soluciones a todas las cosas, o peor, nos han olvidado, por que es normal que tengas esos deseos de tranquilidad, los padres y las madres le quitan la importancia a la fatalidad de la elección descuidada para su percepción propia. No me duele la indiferencia voraz del sentimiento material ajeno, creo que cumple con la naturalidad de la supervivencia humana, ahora lo digo; naturalidad de la supervivencia humana, naturalidad de la pasión absurda de vivir para otros y ser lo que otros deciden. Puedo decir en este momento que la nausea soy yo y la mas grande de todas las ratas, ambos al mismo tiempo; y en todos los tiempos somos la voracidad y la paciencia del comer por mera costumbre y mera racionalidad excesiva.

No he de sentirme un samurai por este acto y decir que he decidido: morir y no vivir, las éticas menos éticas me han trasformado en un farsante, en un violento sentir perdido, el hipo vuelve, quizá mas fuerte que nunca, este dolor no lo sustituyo por nada, es un dolor de demencia, es una fuerza oculta en el centro de mi cuerpo que me pide que algo salga como fiera despidiéndose de una jaula de adamantium, el vaso de agua ya no oculta el sentimiento de rebote en mi longitud vertical. Ya no es tiempo de quejarme, ya decidí que todos se olvidaran de mí para que me dejaran morir y he de cumplir con eso, he de vestirme de traje falseado, he de ponerme de punta en lo frío de una cama de acero y de ser el chiste perdido de la convicción acabada. Basta con el rebote, no lo soporto mas, es la fiera que ha de romperse el esqueleto por salir y recordarme que me ha vencido tras elegirlo así. Mejor en pie morir.

Tranquilidad, lo peor, sientes como si la tormenta aun no comenzara, he de esperar, no me queda mas, pareciera que no hay vuelta atrás, solo el rescate oportuno que solo pertenece a los filmes mas cotidianos, filmes de pacotilla. He grabado en mi memoria los recuerdos que he de tener en mente cuando los últimos latidos estén llevando su cuenta regresiva, cuando por fin regrese el corazón por la boca y lo escupa como semilla de aguacate en el guacamole del cumpleaños de mis 3 hermanos.
La cabeza es una fuente de dolor instrumental, es una incisión en el cráneo mismo, un fractal auto flagelante, una visión profunda del acto de la subversión del cuerpo maquinado para dejar de funcionar como esta preestablecido, como lo natural manda. El acto estilizado de la moral contra el estilo puro del sentimiento de la necesidad de no necesitar mas nada. La tembladera de mi pulso es la abominación de mi yo juzgado, soy el esclavo de el peso que tiene el ángel dibujado en un plato político.

No es miedo, es la determinación de un estado de cosas volteado de su primera impresión retirada del viento flaco de un sitio tibio, arrancado de su voluntad. Soy la voluntad en si, la voluntad es, filosóficamente hablando, el acto de no hacer, y no hago, ni soy ni estoy, voluntad susurra el viento en su lenguaje de besos y roces.

Si esto ha de desocultarse debe ser pronto y el tiempo, que no es, no espera, a que diga las palabras del poeta español que han de vestir mi epitafio secular, solo he de decir que la elección de la muerte es tan propia como la del desayuno, como cuando decidí hacerme del amor de mi vida, como cuando decidí ponerla entre mi sudor y el fuego, como cuando encontré en ella la soltura de una diosa frente a un paraíso de sueños y de alientos desparpajados, como cuando decidí que había hecho lo correcto por estar, ahora decido no estar y ponerme a los pies de las circunstancias y de las ironías del pensar vulgar de las academias.

Hoy la muerte es y mañana el amanecer de otros y otros, estorbando al paso de los siete huecos rellenos. Mañana seré parte de aquellos y también de los otros, mañana seré el viento que sensualiza el rostro de la miel. Decidí aprovechar la unidad para fractalizarme de manera eterna… para ser… uno.