Y no SERÉ escritor...: Preludio.

martes, 20 de abril de 2010

Preludio.

Deseo dormir en la tranquilidad...
Pero en mis parpados tengo una pesadez que se tiende hacia mi frente y no a mis mejillas... debo estar enfermo o tener el corazón al revés... quizá solo mi cuerpo está cansado pero mi espíritu no quiere dejar de mostrarla.
Y yo... le rezo como lo haría por cualquier dios verdadero... rezo por qué me roce con su piel milagrosa... con su piel de oro y cristal.
Mis suplicas se esconden en su centro y en el mío se vacía la esperanza de beber su fuego y aliviar su sal. El otro hombre que espera su milagro es un poco más listo, ese se muestra falsamente, yo me dejo ir puro.
Espero su divinidad aprecie mi devoción y no la astucia de otros... espero me toque a mi aunque muera como quienes han muerto por amar a su dios.

dios...
diosa...
diosas...
dioses...

Una...

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Carta póstuma.

Esta es muerte.
He tenido el placer de ser lo que los hombres desprecian, lo que las mujeres aman, lo que el viento estetiza, la marea de fuego de otros, la paz en brazos de alguna, la pasión en el peine de alguien que me permitió obstruir su mirada, el ideal de los chicos modernos con violencia retenida. La voz asesina de juegos retóricos, la orilla del vaso, el asesino de los que no han muerto, la idea oculta de la verdad en la explosión no buscada de una mujer, he sido el humillado vulgarmente tras humillar con la paz del artista, he sido el tacto de un pianista ocupándose del pecho de su humilde dama de compañía, he sido todo lo que he leído y he olvidado, he sido lo que me causo nausea y lo que la detuvo, soy el escuchante de los que no quieren decir nada, soy ahora; la pasión de la semilla que ha quedado en el centro de la tierra para repartirme en el todo como fuente de vida.

¿Cuantas cosas dijeron los existencialistas que no estuve dispuesto a seguir? No lo se… pero algo es cierto y estoy dispuesto a comprobar, si es estrictamente necesario, cada hombre elije su muerte, de una u otra forma hemos elegido morir los que estamos muertos, unos han decidido cortar por el hilo de la fatalidad y el bien vulgar, otros lo hemos decidido solo cerrando los ojos y olvidando que el mundo de hoy tiene las soluciones a todas las cosas, o peor, nos han olvidado, por que es normal que tengas esos deseos de tranquilidad, los padres y las madres le quitan la importancia a la fatalidad de la elección descuidada para su percepción propia. No me duele la indiferencia voraz del sentimiento material ajeno, creo que cumple con la naturalidad de la supervivencia humana, ahora lo digo; naturalidad de la supervivencia humana, naturalidad de la pasión absurda de vivir para otros y ser lo que otros deciden. Puedo decir en este momento que la nausea soy yo y la mas grande de todas las ratas, ambos al mismo tiempo; y en todos los tiempos somos la voracidad y la paciencia del comer por mera costumbre y mera racionalidad excesiva.

No he de sentirme un samurai por este acto y decir que he decidido: morir y no vivir, las éticas menos éticas me han trasformado en un farsante, en un violento sentir perdido, el hipo vuelve, quizá mas fuerte que nunca, este dolor no lo sustituyo por nada, es un dolor de demencia, es una fuerza oculta en el centro de mi cuerpo que me pide que algo salga como fiera despidiéndose de una jaula de adamantium, el vaso de agua ya no oculta el sentimiento de rebote en mi longitud vertical. Ya no es tiempo de quejarme, ya decidí que todos se olvidaran de mí para que me dejaran morir y he de cumplir con eso, he de vestirme de traje falseado, he de ponerme de punta en lo frío de una cama de acero y de ser el chiste perdido de la convicción acabada. Basta con el rebote, no lo soporto mas, es la fiera que ha de romperse el esqueleto por salir y recordarme que me ha vencido tras elegirlo así. Mejor en pie morir.

Tranquilidad, lo peor, sientes como si la tormenta aun no comenzara, he de esperar, no me queda mas, pareciera que no hay vuelta atrás, solo el rescate oportuno que solo pertenece a los filmes mas cotidianos, filmes de pacotilla. He grabado en mi memoria los recuerdos que he de tener en mente cuando los últimos latidos estén llevando su cuenta regresiva, cuando por fin regrese el corazón por la boca y lo escupa como semilla de aguacate en el guacamole del cumpleaños de mis 3 hermanos.
La cabeza es una fuente de dolor instrumental, es una incisión en el cráneo mismo, un fractal auto flagelante, una visión profunda del acto de la subversión del cuerpo maquinado para dejar de funcionar como esta preestablecido, como lo natural manda. El acto estilizado de la moral contra el estilo puro del sentimiento de la necesidad de no necesitar mas nada. La tembladera de mi pulso es la abominación de mi yo juzgado, soy el esclavo de el peso que tiene el ángel dibujado en un plato político.

No es miedo, es la determinación de un estado de cosas volteado de su primera impresión retirada del viento flaco de un sitio tibio, arrancado de su voluntad. Soy la voluntad en si, la voluntad es, filosóficamente hablando, el acto de no hacer, y no hago, ni soy ni estoy, voluntad susurra el viento en su lenguaje de besos y roces.

Si esto ha de desocultarse debe ser pronto y el tiempo, que no es, no espera, a que diga las palabras del poeta español que han de vestir mi epitafio secular, solo he de decir que la elección de la muerte es tan propia como la del desayuno, como cuando decidí hacerme del amor de mi vida, como cuando decidí ponerla entre mi sudor y el fuego, como cuando encontré en ella la soltura de una diosa frente a un paraíso de sueños y de alientos desparpajados, como cuando decidí que había hecho lo correcto por estar, ahora decido no estar y ponerme a los pies de las circunstancias y de las ironías del pensar vulgar de las academias.

Hoy la muerte es y mañana el amanecer de otros y otros, estorbando al paso de los siete huecos rellenos. Mañana seré parte de aquellos y también de los otros, mañana seré el viento que sensualiza el rostro de la miel. Decidí aprovechar la unidad para fractalizarme de manera eterna… para ser… uno.